RARA-MENTE

250 anni fa nasceva Mozart. Da poco ho scoperto che non era il solo genio di famiglia. In realtà sembra che la vera dotata fosse Anna Maria, la sorella, ma che il padre dei due decise di incoraggiare solo il piccolo Wolfang perchè, si sa, nel '700 la donna non era propriamente libera di far quel che voleva. Va beh, comunque sia, Mozart cominciò a suonare a 3 anni, a 4 componeva, a 6 si esibiva davanti alle corti di mezza Europa (Venerdì di Repubblica, pg 22). Nel 1997, in India, nasce Ajay che a 3 anni ha creato il suo primo sito web (io c'ho messo 8 mesi a capire splinder.....) e a 9 ha incontrato Bill Gates. Tra loro ci sono state le nascite di bambini come Victoria Glodmisth che a 6 anni è stata ammessa al conservatorio di San Pietroburgo, Timur Zangiev che a 11 anni ha diretto l'orchestra russa nell'auditorium di Mosca, Ruth Lawrence che è stato ammesso ad Oxford a 13 anni (quando io giocavo con He-man) e la bergamasca Marina Brunello che a 12 anni è campionessa italiana di scacchi.

Dunque...io, a 6 anni ho distinto l'Alaska dal Canada; ho smesso di chiamare la Seven Up, "Zup" solo quando è diventata sponsor della Fiorentina (1992); ho scoperto che esistevano le ragazze a 11 anni (prima erano solo maschi venuti male); sono fuori corso all'università; ho cominciato a parlare tardi e da allora devo ancora dire qualcosa di intelligente.

Tutto ciò è alquanto deprimente.....

L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DI UNA 4^a  COPPA C

Essere donna ed avere un bel sorriso e un bel seno, rende la vita più facile. Chi si imbizzarrirà dicendo che è un banale luogo comune, avrà tutte le ragioni di questo mondo, ma io continuerò a pensarla così. Nei pub di Firenze, mettono una ciotola dove depositare le mance ( o si scrive mancie?) che poi vengono divise in parti uguali. Il motivo è semplice: a fine serata, un cameriere uomo avrà ricevuto 1,5 euro di mancia, di cui 1 dalla sua ragazza e 50 centesimi da un gay. Una cameriera donna (soprattutto se con un bel sorriso e un bel seno abbondante) a fine serata avrà ricevuto 5 euro di mancia da ogni ubriaco del pub che le rifilerà le solite, ripetutissime frasi da bacio perugina: da "sei bellissima" a " Amore forse è solo una parola, ma parla il linguaggio del cuore, quello che voglio usare con te".Chi non ci è passato? All'oktober fest girano ragazzine bionde vestite da tirolesi che vendono rose rosse. In linea teorica gliene basterebbe una sola, perchè TUTTI gli ubriachi della fiera gli comprano una rosa rossa da rendergli come regalo. Quinid basterebbe una rosa che tutti comprano e che le ridanno indietro. E loro sorridono, ringraziano e fanno gli occhi stupiti come a dire: "per me? davvero? sei carinissimo!" E questo solo 4000-5000 volte a sera. Una ragazza con una bella quarta viene notata non appena entra in un locale. Gli autisti dell'autobus le aprono la porta anche se non è alla fermata. Può uscire senza portafogli perchè qualcuno che le offre da bere  lo troverà sempre. Ma la cosa ha anche un altro aspetto. In primis bisogna saper portare una quarta. Cadere nella volgarità è più facile di quanto si immagini, e un uomo ci mette poco a passare dal "guarda quant'è carina", al "guarda che maialona". C'è poi il problema di riuscire a trovare qualcuno che voglia parlare con te e non con le tue tette (cosa estremamente difficile se si ha addosso una scollatura ampia e generosa), per non parlare del trovare le cose che ti vadano bene, le taglie giuste, le cose non troppo vistose. In più c'è da fare i conti con le invidie delle amiche, le battute dei ragazzi, i lanci di molliche dentro la scollatura, le difficoltà a fare educazione fisica, l'impossibilità di potersi mettere un costume bianco in spiaggia senza provocare erezioni moleste....etc etc.

Ora, perchè mai, IO, povero ragazzo di città, mi sfascio la testa su cose che non mi riguardano nemmeno alla lontana? Perchè nel pub dove sono stato, la cameriera aveva la combinazione più bella di sorriso & tette grandi che abbia mai visto. Non ho potuto fare a meno di pensare a come poteva essere la sua vita. Quindi: CAMERIERA DEL PUB DI FIRENZE DI CUI NON MI RICORDO IL NOME (del pub, perchè della cameriera proprio non lo so), SE PASSI DI QUA NON FARE LA STRONZA E CHIAMAMI!

LA DONNA IDEALE

Non esiste. E qua potrei finire il post, visto che l'argomento sarebbe di per sè concluso. Ma chissà che sviscerando un po' la cosa non venga fuori qualcosaltro. In primis è ovvio che a momento di vita diverso corrisponde esigenza diversa. Qualche volta uno necessità di dolcezza, qualche volta uno necessita di libertà, qualche volta uno ha bisogno di star male per star bene. In linea di principio, quindi, la donna ideale è quella che sa adattarsi alle pretese. Ma che casino diventa...perchè c'è il fattore "non voglio cambiare per nessuno e se mi prendi è per come sono", e poi c'è il fattore "se ti piaccio in un modo non posso piacerti in un altro"; ed infine c'è il fattore "cambi carattere ed umore con la frequenza dello zapping di un malato che la mattina vuol vedere qualcosa di decente in tv".

Torno a dire che la donna ideale non esiste. Ma la mia è una cicciottella contadinotta. Non c'entra un cazzo con tutto quello detto fin'ora, ma mi piacciono così. In culo a tutte le fighette super tirate che hanno invaso il panorama fiorentino.

TEST: insomma si sbarrano le cose fatte...

1.Ho offerto da bere a tutti in un bar  (il mio)
2.Ho nuotato insieme ai delfini       
3.Ho scalato una montagna
4.Ho guidato una Ferrari
5.Sono stato all'interno della Grande Piramide
6.Ho tenuto in mano una tarantola
7.Ho fatto il bagno nudo nel mare
8.Ho detto "ti amo" credendo
9.Ho abbracciato un albero (per grattarmi la pancia)
10.Ho fatto uno strip tease (spettacolo indecente e penoso...)
11.Ho fatto bungee jumping
12.Sono stato a Parigi
13.Ho visto una tempesta marina
14.Ho passato la notte sveglio fino a vedere l'alba
15.Ho visto l'aurora boreale
16. Ho cambiato pannolini a un bambino
17.Sono salito a piedi sulla cima della torre di Pisa
18.Ho coltivato e mangiato verdure del mio orto
19.Ho toccato un iceberg
20.Ho dormito sotto le stelle
21.Sono stato su una mongolfiera
22.Ho visto una pioggia di meteoriti
23.Mi sono ubriacato con lo champagne
24.Ho fumato erba
25.Ho guardato le stelle con un telescopio
26.Mi è venuta la ridarella in un momento inopportuno
27.Ho fatto sesso orale
28.Ho scommesso e vinto ai cavalli
29.Mi sono finto malato pur non essendolo (quasi tutti i giovedì del liceo) 

30.Ho invitato una sconosciuta a casa mia
31.Ho fatto battaglie con palle di neve
32.Mi sono fotocopiato il culo in ufficio (a scuola vale?)
33.Ho gridato con tutta la mia forza solo per il gusto di farlo
34.Ho tenuto in braccio un agnellino
35.Ho messo in atto una fantasia erotica pensata a lungo
36.Ho fatto un bagno romantico a lume di candela
37.Ho fatto una doccia con acqua gelata
38.Mi sono messo a parlare con un mendicante
39.Ho visto un'eclisse totale
40.Ho preso il sole in topless
41.Sono stato su un roller coaster
42.Ho compiuto una home run
43.Ho ballato come una matto fregandomene degli altri ( eballo anche da schifo)
44.Ho parlato con accento straniero per un giorno intero 

45.Ho visitato il luogo d'origine dei miei antenati
46.Almeno una volta mi sono sentito felice della mia vita
47.Ho visitato tutti gli Stati dell'America
48.Amo il mio lavoro in ogni suo aspetto
49.Ho confortato qualcuno che è stato smerdato di brutto
50.Ho vinto a qualche lotteria
51.Ho ballato con estranei in paesi stranieri
52.Ho visto le balene
53.Ho masturbato altre persone
54.Ho rubato o danneggiato cartelli stradali (rubato solo se valgono i lumini dei lavori in corso o i cartelli degli estintori)
55.Sono stato rispedito in Europa all'arrivo in USA
56.Ho fatto un viaggio on the road
57.Ho fatto alpinismo
58.Ho mentito alla dogana
59.Ho fatto una passeggiata notturna sulla spiaggia
60.Ho fatto parapendio
61.Sono stato in Irlanda
62.Ho avuto il cuore spezzato più a lungo di quanto sia stato innamorato
63.Al ristorante mi sono seduto a mangiare con estranei
64.Sono stato in Giappone
65.Scrivo il mio peso  (????)
66.Ho munto una mucca
67.Sistemo i CD in ordine alfabetico
68.Ho sognato di essere un supereroe da fumetto
69.Ho cantato in un karaoke bar
70.Sono stato a letto un giorno intero (anche più di uno!)
71.Ho fatto immersioni subacquee
72.Ho sognato di essere invisibile
73.Ho fatto l'amore con qualcuno senza desiderarlo
74. Ho baciato sotto la pioggia
75.Ho giocato nel fango
76. Ho giocato sotto la pioggia
77.Sono stato in un drive-in
78.Ho fatto qualcosa di cui pentirmi senza però pentirmi d'averlo fatto
79.Ho visto la Muraglia Cinese
80.Ho scoperto che qualcuno ha scoperto il mio blog
81.Ho rotto una finestra o un vetro
82.Ho iniziato un business
83.Mi sono sempre innamorato ricambiato
84.Ho visitato siti antichi
85.Ho fatto un corso di arti marziali
86.Ho suonato la stessa canzone per più di 6 ore
87.Sono stato sposato
88.Sono stato in un film
89.Ho rovinato una festa
90.Ho pianto vedendo un film
91.Ho amato qualcuno che non meritava
92.Sono stato baciato appassionatamente da provare le vertigini
93.Ho divorziato
94.Ho fatto sesso in ufficio

95.Ho fatto sesso in ascensore
96.Mi sono astenuto dal sesso (qualsiasi tipo) per 10 giorni (ma anche molto di più!)
97.Ho cucinato biscotti (venuti da buttare via!)
98.Ho vinto un concorso di bellezza
99. Sono stato in gondola a Venezia
100.Mi è venuta la pelle d'oca sentendo la lingua di un'altra persona (una volta positivamente, una volta negativamente)
10o. Ho almeno un tatoo
102.Ho almeno un piercing
103.Sono sceso in canoa sullo Snake River
104.Sono stato in uno studio tv come pubblico
105.Ho ricevuto fiori
106.Mi sono masturbato in luogo pubblico
107.Mi sono ubriacato da non ricordare più niente
108.Ho avuto dipendenze da droghe
109.Ho suonato in pubblico
110.Sono andato a giocare a Las Vegas
111.Ho mangiato pescecane
112.Ho inciso musica
113.Sono stato in Thailandia
114.Ho comprato una casa
115.Sono stato in zona di guerra
116.Sono stato in crociera
117.Mi sono depilato il pube 
118.Parlo più di una lingua  (ovviamente malissimo)
119.Mi sono fatto bendare
120.Sono stato coinvolto in una rissa
121.Ho emesso assegni a vuoto
122.Ho assistito a "Rocky Horror Picture Show" (se ci metti il picture è il film...)
123.Ho cresciuto bambini 
124.Di recente ho comprato e ho giocato con qualcosa d'infantile
125.Ho seguito l'intero tour di un gruppo
126.Sono stato un groupie
127.Ho partecipato a uno Spring Break

128.Ho girato in bici in un paese straniero
129.Ho scoperto qualcosa d'importante sui miei antenati
130.Ho scritto al Governatore del mio Stato
131.Ho traslocato e iniziato vita in un'altra città
132.Sono stato sul Golden Gate Bridge
133.Avrei voluto essere in un telefilm
134.Ho cantato in macchina per almeno 20 miglia (ma quante sono 20 miglia???)
135.Ho abortito
136.Ho subito un intervento di chirurgia plastica
137.Sono sopravvissuto a un incidente stradale
138.Ho scritto articoli per giornali
139.Ho fatto diete
140.Ho pilotato aerei
141.Ho accarezzato animali di cui ho paura
142.Ho avuto rapporti omosessuali
143.Ho fatto innamorare ma senza poter ricambiare
144.Ho fatto nascere un animale
145.Sono stato licenziato
146.Ho vinto soldi a un tv show
147.Mi sono rotto qualche osso
148.Ho ucciso animali
149.Ho ucciso esseri umani
150.Ho partecipato a un safari in Africa
151.Ho guidato una moto
152.Ho guidato un trattore
153. Ho dei piercing all'infuori delle orecchie
154.Ho sparato con armi da fuoco
155.Ho mangiato funghi trovati nel bosco
156.Ho fatto sesso anale
157.Ho subito operazioni chirurgiche
158.Ho fatto sesso su un treno
159.Ho fatto l'autostop
160.Ho avuto un serpente come animale domestico
161.Ho dormito per tutta la durata di un volo aereo
162.Ho visto più paesi stranieri che non stati americani
163.Sono stato in tutti i continenti
164.Ho viaggiato in canoa per più di due giorni
165.Ho fatto sci nautico
166.Ho mangiato carne di kanguro
167.Ho mangiato sushi
168.Ho scopato all'aperto
169.Ho preso a pugni qualcuno
170. Ho avuto relazioni della durata di oltre un anno
171.Ho fatto cambiare idea a qualcuno su qualcosa
172.Ho cambiato idea su qualcosa o su qualcuno
173.Ho fatto licenziare qualcuno
174.Ho subito molestie sessuali
175.Mi sono lanciato col paracadute
176.Ho mangiato scarafaggi o insetti
177.Ho mangiato pomodori verdi fritti
178.Ho letto Omero
179.Ho rubato al ristorante
180.Ho rubato al supermarket
181.Ho chiesto scusa molto tempo dopo
182.Sono stato eletto capoclasse almeno una volta
183.Ho riparato da solo il mio computer
184.Sono stato DJ
185.Sono stato violentato
186.Ho barato al gioco
187.Sono stato arrestato
188.Ho bigiato la scuola
189.Mi sono masturbato insieme ad un'altra persona
190.Ho comprato scarpe e vestiti ad un mercatino rionale
191.Ho vomitato in luogo pubblico

192.Ho venduto qualcosa ad un estraneo
193.Ho comunicato con qualcuno non conoscendo la sua lingua
194.Ho rubato la saponetta dall'albergo
195.Ho bucato le ruote di una macchina o strisciato la carrozzeria
196.Ho pisciato all'aperto
197.Ho ruttato davanti ad altre persone
198.Ho copiato un compito in classe
199.Ho fatto sesso al primo appuntamento
200.Sono svenuto

 

FILM, MAGIA, POMPINI E SODDISFAZIONI PERSONALI.

guardare abbracciati un film assieme è la classica cosa che si fa quando si sta insieme ad una persona. E personalmente la trovo una cosa banale, già vista, e sdolcinata...quindi per me irrinunciabile. In questa freddissima serata fiorentina ci facevamo compagnia guardando harry potter e il prigioniero di azkaban. Lei se ne esce con "sai che bello avere una bacchetta magica con cui far avverare ogni tuo desiderio?"
Io, da buon maschilista insensibile quale sono, ho agitato il telecomando come fosse una bacchetta e ho pronunciato le magiche parole "puppam favam". Prima che un coro di sdegnate ragazze mi faccia notare che è una battuta vecchia, pesante, puerile e decisamente volgare, voglio assicurare tutti che ne sono pienamente consapevole. E proprio per questo mi permetto di farla con una ragazza con cui speravo di aver raggiunto un minimo di complicità e con cui si può scherzare con e su queste cose. Evidentemente ho sbagliato persona. "Ah, che cazzo dici! Lo sai che non devi insistere su certe cose che poi mi blocco! Sei uno stronzo..." etc etc
Il fatto è che era una battuta pura, semplice e fine a se stessa. Se lei avesse magicamente spalancato la sua boccuccia in attesa, l'avrei presa per scema e avrei continuato a guardare il film. Ciò non toglie che come scherzo può essere di cattivo gusto (oddio...ce n'è anche di peggio eh...), ma sempre scherzo era. Essendo io comunque permaloso come un gatto siamese (notoriamente la razza più permalosa della terra), ho semplicemente preso la mia giacca e mi sono avviato verso la porta di casa. "Ah, ora non fare la donna...che non ti riesce nemmeno bene" mi fa lei.
ahi. ahi ahi ahi. Io non mi arrabbio mai, non urlo e cerco di essere sempre educato, anche nei momenti di tensione. Così mi sono girato verso di lei, le ho sorriso, mi sono tolto la giacca e mi sono rimesso dove ero. Ora giochiamo un po' a chi cede prima - ho pensato. Mentre i covoni di erba rotolante giravano per la stanza e la temperatura era scesa a - 13°, lei si avvicina un po' e mi chiede se mi è un po' passata. "ma certo, non c'è problema. Posso andarmene però adesso?" "No dai, resta un altro po' ". Meglio di no. E poi il film è finito quindi non c'è più motivo di restare qua (cazzo che stronzo so essere). Mi rialzo, mi riprendo la giacca e guardo il dvd che mi doveva prestare. Lo lascio dov'è. Non lo prendi? mi domanda lei. Un'altra volta. Sei uno stronzo! Cos'è, hai paura di non passare più a ridarmelo? Ma no, che dici. Anche se ci lasciassimo ripasserei a rendere le cose che mi hai prestato. Un bacio in fronte e via.

Ha ragione, come donna faccio schifo, ma le mie soddisfazioni me le tolgo anch'io.

GENNAIO E LE BUONE INTENZIONI

A differenza di molti che fanno buoni propositi per il primo dell'anno, io aspetto fine mese. Non per qualche motivo in particolare, ma solo perchè fino al 15 io sono in vacanza; e quando sono in vacanza non faccio veramente un cazzo. Se possibile faccio a meno anche di pensare. Ora siamo al 22 e le vacanze sono finite, ma di propositi, buoni o cattivi non se ne vede l'ombra. Non ho nemmeno mentito a me stesso dicendomi che quest'anno avrei tenuto la camera in ordine. Non mi sono nemmeno promesso di alzarmi presto la mattina anche quando non ho nulla da fare, solo per mantenere un ritmo decente. Però, calcolando che ogni anno facevo propositi che non venivano rispettati, forse forse quest'anno va meglio: nessuna aspettativa = nessuna delusione. Un po' come nella vita no? Basta pensare che quello in cui speri può accadere come no: Ci rifletto su un attimo e smetto di sfasciarmi la testa con mille paranoie, film e seghe. E' un po' un ragionamento di merda, me ne rendo conto. Altamente passivo. Mi sembra di guardare la mia vita dai finestrini di un treno in corsa. Sono lì, seduto, senza poter fare nulla per poterlo fermare o per poterne deviare la direzione. Quello che vedo può piacermi come no, ma in ogni caso non dipende molto da me. Eppure non sono depresso. Mi va anche bene così. Non so per quanto ancora (il fatto che lo scriva immagino sia già una voglia di cambiamento), ma per ora va bene così. "Strade troppo lunghe e diritte per chi vuol cambiar rotta oppure sdraiarsi un po' ".

In attesa di tirare il freno d'emergenza della mia vita, vado a farmi un bagno che stasera si lavora.

VASCO ROSSI E GLI STRANI INCONTRI DI UNA NOTTE DI MEZZO INVERNO.

 Ma com'è bello quando torni a casa in macchina, mezzo brillo, dopo una serata inaspettatamente divertente e la radio ti spara a tutto volume proprio LA canzone che volevi, quella che ti risuonava in testa da un po' e che ti fa urlare, cantare a squarcia gola e battere le mani a tempo sul volante. quindi ero proprio contento che Vasco mi dicesse che "sono lontani quei momenti, quando uno sguardo provocava turbamenti, quando la vita era più facile e si potevano mangiare anche le fragole". Ero contento e alticcio, due cose che fanno di me un ragazzo curiosamente diverso dal solito. Parcheggio borbottando ancora qualche frase della canzone quando una ragazza mi chiama. E' a sedere sulle scalinate della chiesa, da sola. Mi chiedo se vuole una sigaretta o cos'altro e mi avvicino. La riconosco dopo poco. E' una tipa che viene all'università con me. Mi invita a sedere accanto a lei e parliamo un po'. Sta aspettando degli amici per andare a mangiare qualcosa di dolce prima di finire a letto. Qualche cazzata sull'università giusto per rompere il ghiaccio, poi arriva la macchina dei suoi amici. Sono solo 3 ragazzi che ci illuminano con i fari ma non scendono dall'auto. Lei sorride un po' (ma è sempre stata carina o è l'alcool che fa effetto?) e mi confessa che sono tutti e 3 suoi ex. La cosa mi blocca un attimo perchè vorrei evitare di finire in un pestaggio passionale. Lei si accorge di qualcosa e mi assicura che sono tutte storie finite e che ora c'è solo un buon rapporto di amicizia. Per un attimo mi vedo in mezzo a sangue e pugni. L'attimo dopo mi vedi nel letto insieme a lei e a uno dei due più un'altra ipotetica amica. Chissà perchè i rapporti a più persone non mi hanno mai ispirato, ma questa sera quasi quasi...... Adesso lei non ha molta voglia di stare con i suoi ex però. Vivi da solo? mi chiede. No, con mio pà, ma questa sera sono solo. Attimi di silenzio. Se le offrissi qualcosa da bere a casa mia direbbe di si. Mi sta guardando e mi sento un po' in imbarazzo. Penso a cosa fare. Non sono fidanzato, ma ho comunque una mezza relazione con una tipa. Fino ad oggi l'ho sempre considerata come una cosa da definire, da valutare, con un futuro già scritto. Oggi prendo una decisione. Mi alzo dai gradini e porgo la mano alla ragazza dell'università. La tiro su e la saluto. Sai, è tardi - mi giustifico. Forse la storia che ho è più importante di quel che credessi, o forse solamente non avevo voglia di compagnia. Ma ero allegro e mezzo sbronzo....ok, forse la storia che ho è più importante di quel che credessi.

CAMOMILLE, CIOCCOLATA E SUPER TOST.

Io adoro il sabato mattina. Posso svegliarmi quando voglio senza sentirmi in colpa (oggi alle 14, per esempio, quindi parlare di "mattina" forse è inappropriato), senza dire "cazzo, dovevo studiare". Chissà perchè poi di sabato io non possa studiare. In fondo è un giorno come un altro. Ma dopo i bagordi del venerdì notte, anche solo il pensiero di mettere la sveglia mi appare ridicolo. Quindi il risveglio può essere solo di due tipi: buono o ottimo. Buono quando mi sveglio e mio babbo mi accoglie con qualche battuta pesantissima sull'orario; ottimo quando mi alzo e non c'è nessuno. E' solo in questo caso che l'abbrutimento mi invade corpo e mente. In primis ho fame, quindi devo fare colazione. In genere prendo un tè caldo, ma se c'è non disdegno la camomilla con mezzo chilo di zucchero. I biscotti non sono mai stati la mia pietanza preferita: croccanti e sbriciolosi mi infastidiscono. Allora inzuppo nella camomilla direttamente i gianduiotti. Mi rendo conto che morirò alla tenera età di 28 anni se continuo così, ma solo chi ha provato una cosa del genere mi può capire (per non parlare del gianduiotto inzuppato nel tè all'arancia..........). Dopo questa botta diabetica non indifferente, mi accorgo che la colazione mi ha fatto venire fame. E cosa si fa quando si ha fame? Si mangia. Tost. Sono buoni, veloci e non devi nemmeno pulire le pentole dopo. Un mio tost è composto da: due ovvie fette di pan carrè; due sottilette (una per fetta di pane); una fetta di prosciutto cotto; due wurstel; peperoni gialli e peperoni rossi; cetriolini tedeschi aromatizzati all'erbette; salsa rosa e salsa tartara. Finito posso anche cominciare la mia giornata. Qundi buon appetito...opppsssss....volevo dire: buon week-end.

LA VOGLIA DI INDIPENDENZA ED IL SALVATEMPO DELLA COOP:

intorno ai 15-16 anni ebbi la mia prima spinta autonomista. Ribellatomi allo strapotere dei miei genitori, al grido di "mamma ladrona", pretesi di andare a vivere da solo. Invece di soffocare nel sangue i miei tumulti adolescenziali, i miei genitori mi misero in mano un catalogo ikea. Così passai le miei serate a vedere divani dai nomi improponibili  tipo "wattengluk" o "papparkakor" (che in realtà significano "sgocciolare" e "biscotti alla paprica", ma non so bene lo svedese...e non ricordo NE' voglio ricordare il motivo per cui conosco il termine sgocciolare!). Ovviamente all'epoca lìikea più vicina era a Bologna ed io non ci misi mai piede (ma prima che aprisse a campi, i fiorentini dove compravano i mobili scadenti?). Comunque da allora le spinte autonomiste si ripropongono ad intervalli regolari. Anche se i miei, ora, mi dicono che sarebbe proprio l'ora che mi levassi dal cazzo. Il problema principale che mi si propone sono i soldi. Senza si va da poche parti (arrivi in centro con l'autobus se hai il culo di non beccare un controllore). E studiando non posso lavorare abbastanza per guadagnarmi da vivere (c'è chi lo fa, lo so...allora cambio il "posso" di prima con  "voglio"). l'altro grande problema sono le cose quotidiane. Oggi sono andato a fare la spesa alla coop. Un 100 euro di roba. vado alla cassa con il mio lettorino salvatempo e lo consegno alla cassiera. che lo fa passare sopra uno di quegli aggeggi che conoscono solo i fisici nucleari e le cassiere coop.....PLLEEEEEN.....Rilettura. Svuoto tutto e passo questo quarto d'ora a ricontrollare articolo per articolo. Lì, in quel preciso istante (quello del Plleeeeen, per intenderci), la mia voglia di autonomia si è trasformata in una fascistissima voglia i unità familiare. O, al massimo, in una voglia di federalismo moderato.

E' un po' triste che delle cose che avevo chiesto a babbo natale nella lista del lontano Dicembre 2003, mi sia stata data solo la numero 9: un frullatore.

UOMINI E MAGHI

Facile capire che non tutti gli uomini sono uguali. Alcuni sono maghi, altri no (harry potter direbbe babbani, ma non essendo un fan di harry potter non lo scrivo). Come riconoscere un mago? Beh, prima di tutto non è detto che un mago sia tale ed esperto in tutti i campi. Ognuno ha il suo campo di competenza, ovvio. Ma in linea di massima un mago è colui che riesce a dire sempre la cosa giusta al momento giusto. E lo fa regolarmente con qualche secondo di anticipo sugli altri. Nelle serate in cui non conosci bene quelli con cui sei, hai la possibilità di fare colpo su una ragazza. Ci parli un po', ridete insieme e dopo che lei ti ha fatto una domanda o ha detto qualcosa di carino, hai il pensiero fulmineo di cosa rispondere. Lo sai, ce l'hai sulla punta della lingua...ma, ZACK, arriva il mago della serata e ti anticipa...di quanto? 23 millesimi? Lei ride, arrossisce e lo guarda con occhi diversi. A questo punto è ovvio che la battuta l'hai fatta te, ma lui è tornato indietro nel tempo e ti ha anticipato. Non c'è altra spiegazione.  Il mago è quello che c'è in tutte le aule universitarie. Quello che ha sempre la TUA risposta, che prende sempre il TUO posto, che fa scoppiare a ridere l'aula con la TUA  battuta. Il mago c'è in ogni pub. E' colui che sa esattamente quando chiedere alla cameriera cosa vuole da bere anche se è arrivato da 3 secondi mentre te aspetti da anni. Il mago c'è sempre al supermercato, quando senti dire dalla voce dell'altoparlante "è aperta la cassa 11. Cassa 11 aperta". E nessuno si muove, nessuno per corridoi e corridoi. E te ti avvii con fare sicuro ma quando arrivi lui è già lì, con il suo carrello colmo (in questi casi poi ha sempre le sembianza di un lento e rincoglionito vecchietto). Il mago c'è sempre quando piove e vuoi un taxi, quando è rimasta un'ultima copia del libro che aspettavi o del cd che volevi. Quando la ragazza più bella che tu abbia mai visto ha bisogno di un passaggio. Quando qualcuno che ha comprato delle puma nuove della tua misura le vuole rivendere a 20 euro. Lui c'è. Proprio come Valentino Rossi, C'E'. Quando la ragazza che miri da un po' si lascia finalmente dal suo storico ragazzo, è inutile provarci perchè prima arriverà lui. Quando la palla danzerà sulla linea di porta che ogni rimbalzello dice solo "buttami dentro, buttami dentro", è inutile affannarsi e gettarcisi a capofitto, perchè lui c'è. Se per caso poi vedi 5 euro per terra...puffff......lui è già lì, non lo vedi? Non temono l'aglio nè paletti di frassino; stanno al sole come alle stelle; toccano acqua santa, crocifissi e bibbie. Non ci sono rituali per scacciarli, non esiste luna piena che li trasformi nè pozzo in cui gettarli.  L'unica salvezza è che quando succede qualcosa siano impegnati a leggere harry potter. O, se sono ignoranti, a vederselo in dvd.

Alterno blog su splinder e altrove. Con una frequenza insensata. Ora torno qua, il mio primo blog. E' legato a tantissimi ricordi e ad altrettante emozioni. Chissà che non mi porti bene! E si ricomincia rubando ad una blogger che leggo (eh no, che mi faccio scappare l'occasione di rubare qualcosa?)

sette cose che spero di fare prima di morire
1 avere una casa tutta mia
2 avere una moglie
3 vincere un torneo di calcetto invece di arrivare sempre tra il secondo ed il sesto
4 andare a londra

5 essere totalmente sincero
6 pubblicare qualcosa
7 spegnere 74 candeline

1. Se non leggo prima di addormentarmi non riesco a prendere sonno (almeno che non sia distrutto)
2. Ho l'abitudine a catalogare le persone al primo impatto. Che schifo, ora che ci penso!
3. Quando ho sonno comincio a strusciare il viso ovunque.
4. Quando mi cambio lancio i vestiti per tutta la camera e li lascio lì per giorni.
5. Lascio sempre la macchina aperta nella speranza che la rubiono così devo comprane un'altra che mi piace di più.