oggi pomeriggio ho scritto un racconto per far felice un'amica (sarà poi un'amica vera? spro tanto di sì....ok, il fatto che leggerà questo post mi condiziona, ma lo spero davvero). Partendo da questo mi sono accorto di una cosa: è bello poter fare qualcosa per qualcuno. In genere non posso dare molto, ma quello che posso lo faccio. sarà poco, pochissimo, ma strappare un sorriso mi fa star meglio. Ripeto è poco. Ma, ripeto, non sono una persona speciale!

che palle estetica!!!!!!! Ho un professore così incompetente che topolino al suo posto ci trasmetterebbe qualcosa in più. Oltretutto avevo accanto un'amica che mi ha cominciato a parlare di come intende il sesso. Per carità, argomento interessante, ma me ne potesse fregare qualcosa in più.....e poi ha delle strane idee a proposito. 

sono tornato da un'oretta, ma scrivo solo ora perchè un mio amico si è fermato qua a mangiare un boccone (Un boccone? ci simao fatti fuori una busta intera di 4 salti in padella e una ciotola a testa di fagioli.....). Comunque serata carina. Siamo usciti e ho conosciuto un po' di persone nuove. Come sempre, una volta salutati ci siamo scambiati le impressioni reciproche. Il fatto è questo: c'era una ragazza molto carina che mi aveva colpito e ho chiesto qualcosa su di lei ad una mia amica che la conosce.  Lei mi ha detto che a questa tipa interessava un mio amico. In compenso sono venuto a sapere da questo ragazzo che io interesso all'amica in questione (quella a cui ho chiesto informazioni), e che a lui interessa l'amica stessa. Ok, è un casino e non ci capirete un cavolo, ma mettiamola così: non c'è verso che ci si trovi per un cavolo. Ad ognuno piace qualcunaltro...ed intendiamoci: per fortuna dico piace come si poteva dire alle elementari, con quel sottointeso di "sì carino/a ma in fondo chi se ne frega", perchè se ci scappasse una cotterella ci si accoltellerebbe alle spalle. Bella serata insomma.

che giornatuccia oggi...piove piove e piove. Ci sono giornate in cui la pioggia mi piace: NON QUANDO DEVO USCIRE PERO'! Uffff.......in compenso ho avuto buone  notizie dalla questura per praga: solo dieci giorni per avere il passaporto. Capodanno si avvicina e io non vedo l'ora......

oggi poco da dire...eppure sono stato bene con gli altri e con me stesso. Come accade sempre più spesso, oltretutto...non male davvero. Finalmente un po' di ottimismo.

viva i cornuti orgoglioni!

ah, un'altra cosa....un mio grandissimo amico stà da 4 anni con una mia grandissima amica. Oggi lui mi dice che le ha fatto le corna con un'altra nostra amica. Che belle cose! Non sapevo cosa fare, cosa dire....e non ho fatto nè detto nulla. Domani vedrò anche lei e sarò al putno di prima....che siano maledetti tutti quelli e quelle che fanno le corna.

domenica è stata una giornata sportivissima (nel senso di sport visto, mica praticato...) Prima  fiorentina al maxischermo (perso 3 a 0), poi la squadra di volley di firenze al palazzetto dello sport contro il bologna quart'ultimo (perso 2 a 1)...conclusione: mi sa che porto sfiga. Va beh, pazienza. In compenso abbiamo cominciato a parlare di capodanno. In genere siamo di quei gruppi che decidono alle 23 del 31 dicembre, invece quest'anno, un po' perchè mi sento più libero, un po' perchè ho voglia di divertirmi, mi sono imposto: Praga. Inizialmente avevo proposto camper, ma effettivamente attraversare l'europa centrale in pieno inverno senza mai aver guidato un camper in vita mia non è proprio il massimo, quindi treno o pulman (meglio il secondo che costa la metà). Mio babbo s'è incazzato a bestia perchè gli ho chiesto se era una buona idea (secondo lui non dovevo chiedere nulla e andare: sarà fatto babbo!). In ogni caso sarebbe meraviglioso. Vedremo un po'....

no, no, no, no....così non va! Appunto: ricordarsi che per ora è meglio stare soli.

Sono stato a vedere kill bill...si capisce che sono un appassionato di cinema? E' un misto fra un gran film e un film cretino...fate voi.

Va beh, a parte questo. Mia mamma mi si presenta con il classico sorriso a "CIIIAAAOOOOO! COME SONO CONTENTA DI VEDERTI!" e già non mi piace come cosa. Mi comincia a intortare con una storia di case da vendere e case da comprare. In ogni caso mi dice: senti pensavo che per fare un piacere a te e tua sorella la casa nuova non la intesto a me ma a voi due, così non dovrete un domani pagare la tassa di successione e poi vorrei tanto che questa casa la sentiste un po’ vostra!(pensiero carino, direte voi. L’ho detto anch’io, ma aspettate…) Sai, continua, però c’è un problema. In questa casa ci dovrò andare a vivere io, e se la volessi vendere e voi due foste usciti di senno, la devo poter vendere lo stesso senza il vostro consenso (?). Ma mamma cara, le dico, ti faccio presente che è più facile che tra una quarantina d’anni sarai te quella a cui potrebbero mancare le rotelle, ti pare? E metti tanto che fai come ha fatto il cugino di mio babbo che a sessant’anni ha venduto tutto lasciando la famiglia per strada per darsi al vagabondaggio? Sì, hai ragione, mi risponde, ma in fondo quella è casa mia e devo essere libera di fare quel che mi pare, no? Ragionamento che non fa una piega. Ed infatti: casa tua, proprietà tua, firmi te, ‘azzo vuoi da noi? Ma se firmate voi pago meno di tasse……AHHHHHHHHHHHHH! Altro che generoso gesto "così un domani non pagate la tassa di successione!" Atro che vorrei che questa casa la sentiste vostra! Altro che cazzi! Ed oltretutto conclude con: sai, lo faccio perché nella mia famiglia non ci si fida gli uni degli altri, invece così saremmo davvero una famiglia. (che si prende per il culo dico io.)

Va beh, niente di grave…sarei stato felice di firmare una cosa per far pagare meno soldi a mia mamma che deve cavarsela con un solo stipendio da maestra elementare, ma se mi deve anche prendere per il culo con la filastrocca "come sono buona, come sono brava, non c’è una mamma più bella di me…" sento un ronzio partirmi dalla pancia…ah no: sono le palle che girano.

E’ sempre stata così…l’attenzione su di me, prego! E le piace da morire terrorizzare la gente. Una volta le ho fatto una parte di merda perché mi chiama e mi dice: "E’ successa una tragedia a tua sorella." Vi immaginate io? Collassato per terra. Ed invece: "Le hanno detto che deve rifare le analisi del sangue perché forse ha il diabete…ma non ti preoccupare è reversibile."

Non ti preoccupare? Ora me lo dici?

Ma vaff……………………….e quando sono stato ricoverato in ospedale con una contusione alla cornea? Certo non era piacevole, ma era questione di stare lì dieci giorni e passa tutto. Lei invece ha messo un messaggio in segreteria dove diceva con voce cadaverica: "Mio figlio è all’ospedale. Lasciate un messaggio e se non sarò troppo distrutta vi richiamerò."

Ma perché deve usare i mali degli altri per focalizzare l’attenzione su di sé????

 

 

A parte questo sono contento di aver scoperto/creato questo blog. E sono contento delle persone che mi seguono e che seguo io. Come già detto mi è anche capitato di sognarne una (mi dispiace...ancora nessun ricordo preciso) e penso che questo sia un segno chiaro su come queste pagine facciano parte della mia vita. Buonanotte.

buon appetito mondo! Mi sono alzato da un'oretta abbondante (eh eh...so che mi invidierete in molti) e mi sento definitivamente guarito. Beh....ho sempre la bronchite, ma non ho febbre, quindi questa sera si esce! Questa notte ho sognato qualcosa che riguarda il mio blog e le persone che ho conosciuto qua, ma non ricordo bene cosa...UFFA! è terribile quando non riesci a ricordare un sogno. E' come quando hai in mente un ritornello ma non ti ricordi che canzone sia.

sono stranamente euforico per qualcosa che non capisco...l'esame non è andato bene, non ho una ragazza accanto che mi tiri su il morale (va beh, si sopravvive anche senza...), ho fame e ho finito tutto quello che c'era da mangiare, non ho soldi per ordinarmi  una pizza o qualcosa dal cinese in fondo alla strada, non ho più la febbre ma ho la bronchite,  eppure...eppure sono contento. Vorrei scrivere tante cose ma non saprei nemmeno da dove partire, probabilmente ora inizierò (o continuerò) uno dei miei racconti...il clima è buono. Ma prima: tè caldo! Mia mamma ha comprato quello al limone, ma fa lo stesso. Un  bacio di buonanotte (non so se ripasso dopo) a tutti!

alcune storie finiscono perchè c'è chi si rompe le palle di fare salti mortali: frase sacrosanta, vi pare?

I'm sorry but I'm not superman...

eh eh...chissà perchè alla stronza di turno a camera cafè le hanno dato il nome ilaria...

oh al telegiornale hanno detto che in sud america ci sono molti animali a rischi estinzioni. Hanno fatto vedere un pescione rosso a pallini binchi dicendo che è uno dei più grandi "pesci d'acqua"......pesce d'acqua? Tra i più grossi pesci d'acqua? Superato solo dai pesci di terra o da quelli d'aria? mahhh.....se c'è gente così che fa il giornalista, ci posso riuscire anch'io!

ma la sera su italia uno non danno più quei film horror di serie c tipo "il cimitero degli animali 3"? Di quelli che più che paura fanno ridere? Invece no, c'è l'alieno con quell'uomo strano uomo che potrebbe avere quindici anni come sessanta (in ranma sarebbe il classico fantasma del bambino vecchio)...e lui sì che mi fa rabbrividire. Brrrrrrrrr...ribrezzo.

ho scaricato msn 6.1 ma non mi funziona..credo che ci voglia windows me o xp, mentre io ho un vecchissimo 98...qualcuno mi sa dire qualcosa?

sono andato e tornato...abbastanza traumatico. anche perchè quando arrivo in un'aula d'esame e vedo tutti con il panico addosso, per reazione, mi tranquillizzo e quando il prof immancabilmente chiede ad almeno un paio di persone di spostrasi dal fondo per andare nelle prime file, vedendo l'orrore che s'impadronisce di tutti, mi sacrifico e vado, anche se avevo qualche possibilità solo copiando. Cmq vado in terza fila. Mi si mette accanto una ragazza carinissima che mi intorta su come non sappia nulla e quasi quasi va via. Io voglio fare lo splendido splendente (brutto cretino) e le dico che "no dai...caso mai ti do una mano". Così, quando dopo trenta minuti lei si alza dicendomi "non era poi così difficile...ho finito e risposto a tutte le domande" vorrei sprofondare sotto due metri di terra. Soprattutto perchè il mio foglio è bianco. Ok, allora diventa un fatto personale. Richiamo il mio cervello: è tornato dal venezuela o ha messo il trasferimento di chiamata,non so. Comunque c'è. Devo fare 5 domande. Non sono molte. Le prime due le so: andate. La terza l'arrangio come posso ricordandomi qualcosa dell'esame che ho dato un mese fa (simile! non è che a governo locale ho parlato di filosofia...). La quarta la copio da un santissimo bigliettino (sia sempre santificato, amen). L'ultima. Panico, mente vuota. Mi ricordo di essermela scritta nel bigliettino n° 8, ma l'ordine è andato perduto. Accantono il cervello e mi affido al fato: "destino benevolo, non mi hai mai abbandonato, non lo fare ora... sono sicuro che pescherò un biglietto a caso e sarà quello giusto: il numero otto!" Infilo rapido la mano nei jeans, tiro fuori e...tadan! Il numero 3 (D'OH!). Va beh, niente panico, ho ancora qualche minuto, ma il rischio aumenta via via che la gente va via. Tiro fuori un altro biglietto, poi un altro, poi un altro ed un altro. Solo al sesto tentativo su dieci esce quello giusto, ma intanto il prof mi guarda malvagio. Io guardo in aria facendo finta di nulla. Poi scrivo quel che posso in un minuto. Consegno sfoderando i miei occhioni blu ad angioletto (anche al liceo mi hanno tirato fuori dai casini in un centinaio di occasioni) e mi allontano sperando di non sentire sfuriate. Così è stato.Risultato: cinque domande su cinque. Due bene, una non male, una così e così, una uno schifo. Se passo quest'esame festeggio per una settimana, poi vado dal destino e lo meno con il mio cervello (così punisco entrambi in una volta sola). La prossima volta meno culo e più organizzazione (ah già...magari studio anche!)

lo so, lo so...ma che pretendete alle sette e venti del mattino dopo quattro ore scarse di sonno?

questa è la segreteria telefonica del cervello di ewan d.p. Al momento sono in venezuela per una vacanza premio, si prega di richiamare tra due mesi o lasciare un messaggio dopo il segnale acustico.  Bip.

 

Ciao cervello...mi manchi. Torna presto da me. Tuo per sempre Ewan.

beh, tra poco vado eh...sveglio solo il mio cervello e vado...cervello?....cervello?..............cervello!.............CEEEERVEEEELLOOOOOO!!!!

crepi il lupo per domani(crepi per tutti i commenti ricevuti e per il messaggio in bocca al lupesco mandato dalla mia ex...so che non dovevo parlarne più ma questa è cronaca). Cmq è mezzanotte o quasi, tossisco ogni tre secondi sputando pezzetti di polmone delle dimensioni di una biglia (secondo i miei calcoli mi restano dieci secondi di vita....AAARRRRRRRRRRGGGG!), non ho finito di studiare nè di prepararmi i sanissimi biglietti. Sembra squallido all'università prepararseli? pazienza, me li preparo lo stesso. L'ultima volta mi hanno fatto rimediare un 25 niente male. Davanti a me c'era una ragazza di quelle che all'esame ci vanno conciate come se dovessero rimorchiare il professore (minigonna a novembre, e camicina bianca sbottonata del tutto che un assistente ha avuto la compiacenza di far agganciare, che nemmeno la lolita di kubrick si vestiva così) che mi ha guardato storto dicendomi "non ti sarai mica portato i bigliettini, vero?  Non siamo mica alle elementari...". Sorriso di circostanza e "fatti i cazzi tuoi" di cortesia. In compenso la ragazzina aveva studiato solo come vestiri perchè non sapeva una domanda e non potete sapere la soddisfazione che ho provato quando mi ha chiesto "Oh, non mi passeresti mica le prima quattro domande?". Cazzo, quattro su sei....Ho avuto la forte tentazione di mangiarmi i bigliettini e dirle "solo dopo che mi avrai sgozzato", ma che volete: sono un ragazzo buono. Le ho passato tutte e sei le domande e lei per poco non si metteva a piangere dalla felicità. Sarà stata meno felice quando ha scoperto che le ultime due erano sbagliate? Va beh, imprecise è meglio. In compenso ha preso 22 e non 25 (). Che volete:non sono poi tanto buono. Mi è arrivata un'e-mail con un compito di un bambino di terza elementare che mi ha fatto piegare in otto dalle risate ma la riporto domani (lo scrivo così me ne ricordo...) proverò a fare un po' di giretti tra i blog amici ma il mio pc fa le bizze, quindi se manco: una buonanotte dolce a tutti coloro che passano, sono passati o passeranno di qua!

meritata pausa studio...domani mattina ho l'esame e la mia influenza non è megliorata. Vedremo come andrà (immagino che mi farò due risate...o meglio, se le farà il mio prof). A dopo!

P.s.   4000 visite: G  R  A  Z  I  E  !

Ok, visto la mole di messaggi ricevuti, chiarisco subito che NON HO MESSANGER. Ro mi ha consigliato di installarlo,ma per ora niente (veramente non so nemmeno cosa sia di preciso....). Ho visto il gladiatore emi ha fatto la stessa impressione che mi fece qualche anno fa: caruccio ma niente di chè. A parte il fatto che trovo curioso il fatto che un imperatore di roma scenda nell'arena, mi inchino davanti alle scene di combattimento e alla passionalità del personaggio (un po' meno dell'attore). Voi che ne dite? Cmq, per quel che riguarda i messaggi delle/degli ex, devo dire che,letti i commenti lasciati, ne abbiamo una grande stima fra tutti! Io non mi dimentico di essere l'ex malvoluto di qualche ragazza e non dimentico di essermi comportato male con un paio di persone. L'unica cosa che non posso accettare ora come ora è solo l'amicizia di una persona che ancora mi sta nel cuore...solo poco ma ci sta. Quindi perchè dovrei farmi del male nel sentirla parlare delle sua nuove avventure sessuali? E poi, proprio ora che sto voltando una pesantissima pagina della mia vita....neeeeee, meglio di no. Oltretutto, anche per costruire un'amicizia vera, è necessaria la stima nei confronti di una persona; stima che per il momento manca. Ma volete mettere una serata con lei o una con il mio blogghettino?   Non c'è paragone....ora però mi sta venendo un bel mal di testa e penso che me ne andrò a letto, al caldo ed al sicuro. Sogni d'oro a tutti e basta parlare di ex (beh, almeno ci proverò...)

altro messaggio exoso, e questa volte mi sto incacchiando un po'. "Ma dai, sarebbe un peccato non essere amici". Ma che cavolo vuoi? E poi perchè mai dovrei voler essere amico di una persona così? Già mi ha fatto amle da fidanzata, perchè rischiare che me lo faccia da amica? amici, dice...per dirci "sai, esco con quello o quella?" Dio che tristezza, non trovate? Cmq vediamo se all'ennesima risposta "sparisci dalla mia vita", lo farà. I miei amici mi hanno tirato il pacco perchè non vogliono essere contagiati (chissà perchè poi...), e io sono solo soletto che aspetto qualcosa che mi tiri un po' su il morale o mi faccia divertire un po'...guardare il gladiatore da solo non è che mi vada più di tanto, ma di uscire con la febbre non se ne parla nemmeno, quindi....uffa serataccia!!!

...sono balato...questa sera dovevo vedere il gladiatore con i miei amici mami sa che salto, o al massimo li faccio venire tutti qua (così li contagio tutti eh eh eh ). Pazienza. Comunque ora mi faccio il mio quotidiano litro di tàè alla pesca...anzi no, è finito, mi tocca quello al mandarino. Doppia pazienza. Dicevo: mi faccio il mio teuzzo, mi copro come un bimbo in fasce e mi metto a studiare di nuovo un po', visto che, malato o non malato, dopodomani ho l'esame (brivido...)

Intanto questa mattina mi sono svegliato con un messaggio della mia ex...solite cose: come stai? perchè non ci sentiamo? mi odi tanto? etc etc...ormai non mi fa neppure più effetto. A dopo gentaglia blogghiana (o blogghiattana o blogghese o...)

problemi: niente sonno, dopodomani l'esame. Direi che sono cose che non vanno d'accordo. Dovrei essere sotto le coperte da un po' per poter studiare bene almeno questi ultimi due giorni, invece niente....e in più vorrei dire tante cose ma non mi viene da scriverle...quasi quasi chiamo un paio di persone. Ora vedrò. 'notte

mi sa che mi sto ammalando...ho i classici sintomi della prima influenza: dolori ovunque, occhi gonfi, raffreddore, mal di gola. Sono un campeggio per virus...ilproblema è che mercoledì ho l'esame. Oh beh, pazienza....mi sono guardato l'italia e per poco nn mi addormentavo. Prima però pensavo un po' all'ewanuccio da bambino. Avevo due sogni da bambino, due sogni di cui andavo molto fiero. Il primo era quello di poterassistere al mio funerale per vedere quanta gente sarebbe stata presente, chi sarebbe venuto di coloro che conoscevo e come si sarebbero comportato. Credo che avessi una paura matta di vedere i miei amici e i miei genitori fregarsene un po'....il secondo era quello di conoscere la ragazza della mia vita salvandole la vita (e qui credo proprio che la televisione avesse influenzato la mia plagiabile mente di bimbo). Insomma ero un ragazzino un po' strano (d'altra parte mentre tutti volevano fare il pompiere, l'astronauta, il pilota o il calciatore, io volevo fare il benzinaio...). Ah...beata gioventù...il mio gatto richiede coccole, scusate un momento........................uffff....miaooooo anche a te!!!!  Un'ultimacosa prima di andare a nanna: mi si è bloccato outlook, quindi chiunque di voi abbia il mio indirizzo e-mail, calcoli che fino a nuovo ordine non lo posso utilizzare.. Buonanottissima!!!

non molto da dire di questa lunga serata...un po' di noia, un po' di divertimento. In fondo non male. L'unico punto davvero dolente era l'abitazione dove siamo stati per mezza serata. Ti pareva infatti che una volta tanto che vado ad una festa di compleanno, non la si faccia tre portoni accanto alla casa della mia ex? Credo che il miglior woody hallen (scusate l'errore sicuro nel nome e/o cognome) non potesse immaginarsi una cosa più ironicamente crudele. Ho combattuto per un po' con me stesso, cercando di non guardare mai dalla finestra da cui vedevo il suo portone per vedere se arrivava qualcuno a prenderla. Dopo mi sono detto che: qualcuno a prenderla ci sarebbe andato di sicuro; che se lo vedevo invece che dirmelo e basta era peggio; che, in fondo, io ero ad una festa non male; che, in fondo, chi se ne frega. Tanto la schifo e la ribrezzo (sì, lo so che detto così sembra detto più per convincere me stesso, ma da qualche parte devo pur cominciare, no? e poi mi sta davvero passando....credo......) Comunque il fatto è che mi sono dimenticato di lei, del suo portone e del suo accompagnatore fino ad ora. E adesso mando una buonanotte a tutti (anche a lei ed al suo accompagnatore,ma soprattutto a chi mi vuole bene o mi stima  un po', anche poco...).

 

P.s. a bowling ho fatto 125, nuovo record personale...

"Le persone sono  come le parole dei romanzi o delle poesie...in sè non sono niente...hanno un senso e diventano belle solo quando si mettono bene insieme."

ho visto Best, film documentario su un grandissimo del calcio mondiale. Il film fa schifo (vedere la faccina sotto come commento), ma lui è un personaggio davvero incredibile. Quattro anni in cui ha vinto di tutto, poi l'alcol,  donne, litigi e risse. Infine ha dovuto vendere il pallone d'oro vinto nel  68 (200 000 euro!)per potersi permettere un fegato nuovo. D'altra parte da uno che ha detto "Nella mia vita ho speso tutto in macchine veloci, gioco d'azzardo e alcol. Il resto l'ho sperperato in cazzate" non è che ti puoi aspettare la vita più tranquilla del mondo, ma va bene così,  no?

tornato ora dalla prima partita del campionato di calcetto: perso 8 a 7 (d'oh!) Ma tutto sommato sono contento della mia prova...sono stanco morto ma il venerdì sera non posso rimanere a casa, vi pare? Aspetta, ripenso a quello che ho scritto....eccome se posso!!! Anzi lo faccio...vado a noleggiarmi una videocassetta e chiamo qualche amico, altrimenti la guardo da solo (bevendo un po' di tè caldo che qua si gela!). Passo dopo a dare la buonanotte e a rispondere ai commenti al mio ultimo post.

buona giornata! Ieri sera è stata una bella serata tra amici, solo che questa mattina ero in coma. Ho passato due ore di lezione a giocare con il cellulare (eh sì, come alle elementari, solo che alle elementari giocavo con i videogochi portatili...) Scrivo qualcosina dell'altra sera. Nel buio della sala cinematografica, una mia amica ha avuto con me un comportamento un po' ambiguo (c'ha provato? non c'ha provato? Era un po' troppo espansiva, mettiamola così). Ma dato che lei ha il ragazzo, ed io non sono nelle condizioni ideali per avere una relazione, ho rifiutato le sue presunte avance. E ribadisco presunte. Comunque mi ha fatto bene rievere le attenzioni affettuose di qualcuno. Tra poco andrò a studiare ancora un po', poi vedrò come impegnare il pomeriggio. Questa mattina, intanto, non mi riusciva distaccare il pensiero della mia vita: ci sono tante cose che ho detto e che non avrei voluto dire, ma sono forse di più quelle che non ho detto e avrei dovuto o voluto dire. D'altra parte la vita di ognuno gira in base alle cose dette o non dette, fatte o non fatte. A volte basta davvero poco perchè le cose prendano una piega diversa da quella che vorremmo: una carezza, un bacio, una telefonata, una buonanotte, uno sguardo, un silenzio. Mi sembra di vivere un grosso puzzle.

mi dicono che sono speciale e fantastico ...dopo l'arrossimento di rito, vorrei precisare che non solo non credo di esserlo, ma con ogni probabilità, non lo sono. Opsss...Mia mamma mi sta urlando dietro che mi vuole dare in adozione perchè le perdo tutte le forbici (ed ha ragione...eh eh eh)...comunque ringrazio per i complimenti non meritati e ribadisco: sono un ragazzo come tantissimi! Basterebbe guardarsi intorno per vedere ragazzi come me, ma il saper giudicare non è una caratteristica prima dell'essere umano. Anch'io penso che non ci siano ragazze che mi possano interessare o che abbiano la dolcezza e la simpatia per attirarmi, ma è che io più di tanti, non ho occhio per queste cose. Sono un po' tonto se volete...forse ci sono davvero ragazze che  poterbbero piacermi, ma non le cerco, tutto lì. Quando sono all'università non mi riesce guardare una ragazza e dire "vado lì e la conosco". Parlo con i miei amici e le mie amiche di tutto un po', poi scompaio. A volte mi sento anche trasparente: l'idea che una mi possa vedere e trovare intrigante mi fa ridere. Eppure è successo. Tanto meglio. Cambio argomento: mi è arrivata la targa per il concorso letterario di qualche tempo fa. Emozionato ....

...e comunque nemmeno io sono tanto male se hai modo di conoscremi bene...

ho visto il film...se dovessi dire che è una schifezza non sarei corretto. Diciamo che uguale al secondo con un po' di effetti in più: alla fine mi sembrava di vedere una puntata di dragon ball più che matrix. Mi aspettavo di vedere neo diventare biondo con gli occhi azzurri e sparare un'onda energetica qua e là. Cmq non è un capolavoro; perdibile ma sapete com'è: se vedi i primi due (ed il secondo finisce con "continua" , devi vedere il terzo). Se posso dire la mia ho trovato non poche analogie con i vari romanzi di Dune (meraviglia della letteratura fantascientifica). Chi ha visto matrix e letto i libri mi dica che ne pensa. Ho deciso che domani mi prendo una mattinata di riposo e dormo per recuperare un po', poi studiostudiostudio, l'esame è vicino. Dovrei dire anche qualcos'altro, ma aspetto un po' che è meglio.

questa sera vado a vedere matrix revolution...ci sono voci contrastanti. Il primo film mi è piaciuto, il secndo poco,  se il terzo è una carciofata mi arrabbio. Comunque sono abbastanza contento di come sta andando la mia vita (sempre alti e bassi, ma insomma...). Sto studiando molto perchè tra poco ho un esame eppure ho tempo per fare piccole cose a cui non mi dedicavo da tempo, comprese persone che non ho sentito per anni. Forse sto cominciando a vedere gli aspetti positivi della mia nuova vita. Non è poi così male, quindi (CAPITO SIL?!?!?! ). Ho ripreso a scrivere i miei racconti e a mandarli ai concorsi, ho ripreso a studiare con continuità, a frequentare l'università e a conoscere persone nuove senza sentirmi  fare menate assurde. In fondo mi voglio un po' di bene...

Buonanotte a tutti e soprattutto ad una mia grande, grandissima amica. Io ho già una sorella, ma se dovessi averne un'altra...beh, vorrei lei.

sto davvero morendo di sonno...........................

non ricordo se l'ho già scritto, ma mi è tornato in mente leggendo i commenti ad un mio post di qualche giorno fa sugli angoli nascosti di firenze. Ogni volta che credevo di non avere un posto dove andare che mi ricordasse esperienze o persone che volevo solo dimenticare, la mia città se ne esce con nuovi punti di riferimento. Ho scoperto una stradina sterrata dove voglio andare più spesso. Non ci sono lampioni, non ci sono case nè negozi. Davanti c'è solo l'aereoporto. Mi sono messo con la macchina davanti alla pista di atterraggio ed ho aspettato. Quando l'aereo è arrivato, mi sono sentito la pelle d'oca: è meraviglioso vederlo a pochi metri da te (che non saranno poi così pochi ma ti sembra di potrelo toccare con un dito), illuminato, rumoroso, grandissimo. Ci tornerò e diventerà qualcosa di mio.

mi sono svegliato ed ero felice. No, via...proprio felice no, ma allegro.  Dev'essere perchè ieri ho finito il mio ventiduesimo racconto (evvai!). Alzato, lavato vestito studiato...tutto ok. Poi ho incontrato un ragazzo che conosco di vista. Ci siamo messi a parlare del più e del meno come sempre ed è venuto fuori il nome di un mio ex compagno di liceo. Non ne sapevo nulla ma martedì scorso ha fatto un brutto incidente con il motorino. Molto brutto. E' da una settimana in coma e anche se in condizioni stabili è grave. E' un ragazzo che conosco poco, uno di quei tipi con cui non ho mai legato, ma cazzo siamo stati un anno in classe insieme. Spero che si riprenda presto e bene. Volevo solo scriverlo.

ecco...peccato che questo comico parli di un pulcino giallo che fa pio (animale simbolico con la mia gialla ex)....ed il mio umore scende scende scende...dio come va giù in  picchiata!!! Paracadute aperto.....sospiro profondo...ancora un po' giù......sospiro.....va beh, cambio canale.........sospiro....alito di vento che mi riporta un po' su.......sospiro....ecco va meglio

oggi sono stato in biblioteca a studiare. A casa non c'era verso...mia mamma urlava come una matta litigando con sua sorella; i gatti si rincorrevano come lepri sbattendo in ogni anta possibile ed immaginabile; il cellulare che squilla, il computer che mi distrae, la musica che mi tenta, il letto che mi assonna...insomma sono andato. E sono stato da Dio. C'era un buoi pesto fuori dalla finestra, un freddo che lo potevi quasi toccare che sbatteva contro il vetro, un silenzio non assoluto ma piacevole, un angolo tutto per me con la mia luce che mi illuminava giusto il libro ed un bicchiere di tè caldo alla mia destra. Mi sono sentito catapultato in un telefilm americano alla D's c. E sono anche riuscito a concentrarmi bene, con un discreto senso di pace interiore...avrei voluto solo che piovesse forte, chissà perchè poi. Come già detto, ci sono troppe cose che non ho apprezzato nella vita e che sono così semplici da avere...semplicità, calore  e dolcezza...voglio tanto? Oddio sì!

Beh, d'altra parte potrei accontentarmi di complicatezza, freddo e scontrosità, ma, come si dice, sogno un mondo migliore

giustissimo...piumone e cioccolata calda! Ci sono troppe cose che non ho apprezzato nella vita e che sono così semplici da avere...semplicità, calore  e dolcezza...voglio tanto? Oddio sì!

ora vado a letto. Vorrei addormentarmi con il sorriso sulle labbra e vedere il sole domani mattina. Vorrei andare sotto il mio piumone e sentirmi protetto. Amo il mio letto. A domani e sogni d'oro a tutti

mi devo ricordare di respirare ogni tanto....

ho letto una cosa su un blog che mi ha fatto pensare un po' a quel di cui ho davvero bisogno: calore. Calore quando mi rintano sotto il piumone, calore quando sono solo in camera, calore interno che mi riscaldi sempre. Calore...calore......

seratina scarsascarsa...sono stato a casa di amici a vedere la partita, ma poi nessuno è voluto restare fuori: tutti a casa. Quindi eccomi qua. La domenica è sempre un po' triste per me perchè per due anni l'ho sempre passata in un modo solo, e adesso mi immagino...va beh, non lo scrivo nemmeno che così non mi deprimo. Basta autocommiserarsi (visto starlight?)!!!!!! Quindi cambio discorso e basta: domani università. Sto seguendo estetica ma ho un prof talmente di fuori che non capisco un accidente. E pensare che filosofia mi è sempre piaciuta. L'unico vero problema,cmq, sarà svegliarsi presto domani mattina. Vedremo. Intanto ho una voglia matta di divertirmi e di sentirmi vivo, cosa che mi riesce così così in questo periodo.

 

Ora vado a godermi i servizi di "controcampo", poi forse passo per la buonanotte.

mi hanno fatto giustamente notare che il mio blog è banale ma efficace. Sul banale sono d'accordo, ma non sono un granchè come informatico, quindi mi sono limitato a scegliere uno sfondo alle parole che ho scritto. Per l'efficace, non so per cosa si possa definire un blog "efficace". In ogni caso svolge il suo dovere: mia aiuta a sfogarmi  un po'.

"...e adesso quest'altra vita la voglio, non importa quanto quanto c'impegnerò, adesso voglio qualcuno a cui interessi. La solitudine mi sta distruggendo, forse, ma non mi fa paura. Sono il migliore amico di me stesso, non potrei mai tradirmi, mai abbandonarmi. Ma forse farmi del male, farmi del male forse sì. E non perchè godo nel farlo,  ma perchè voglio punirmi in qualche modo. Ma come fa uno come me ad amarsi e punirsi nello stesso tempo? E' una contraddizione, lo so. Ma mai amore ed odio sono stati così vicini, così complici, così dentro di me."

"Non ci resta che piangere"...magnifico film, magnifica frase

intano ho scoperto che a firenze ci sono angoli che non credevo esistessero...

quando scegliamo qualcuno è perchè siamo convinti di amarlo..

ecco fatto....solita chiamata dalla mia ex. Non capisco perchè mi faccia questo. Perchè queste chiamate tipo "ehi non vorrai mica dimenticarti di me così presto vero? No, perchè sarebbe scortese. E chi se ne frega se ho il ragazzo; te non dovresti smettere di pensarmi!"

Ovviamente le ho risposto in modo brusco e scortese (le mie ultime parole sono state: hai fatto male a chiamare. Vediamo se questa volta è l'ultima o se devo cambiare numero di telefono), riattacando dopo pochissimo, ma intanto l'ho risentita e nuovi subbugli interiori. Non terrificanti devo dire,  ma presenti come sempre. Ho letto una cosa su un libro e la voglio riportare perchè descrive quello che provo:

"dormire...ne avrei proprio bisogno. Mi ha preso uno strano torpore che mi annebbia la testa. Ma forse è qualcosa in più che un semplice torpore...una sensazione spiacevole...mi sento come se qualcuno mi avesse rivoltato l'anima; e dopo tanto tmpo ho di nuovo voglia di attaccarmi al collo di una bottiglia."

Anche per me è così. Ho la strana sensazione che qualcuno mi abbia aperto, mescolato, richiuso e lasciato tutto incasinato. Bere...c'è stato un periodo della mia vita in cui ho esagerato un po'; adesso va meglio. E, sullamia pelle, ho scoperto che non c'è niente che aiuti il tempo a passare più velocemente.

parole...cosa sono le parole se non il tentativo degli uomini di attribuire un significato preciso a tutto quello che ci circonda? Se dico mela o tavolo, credo che tutti capiscano quello a cui mi riferisco. Ma se dovessi dire quello che ho dentro ora....come fare? Non c'è parola che valga per i sentimenti dell'animo umano. E quindi non posso nemmeno descrivere come sto. Posso però dire che non mi piace star così.

Ho scoperto che uno dei più bei cd che si possa ascoltare (ammesso che piaccia il genre) è frank's wild years di tom waits. Vi prego qualcuno mi dica che lo conosce!!! Temptation e innocent when you dream sono fantastiche! Temptation in particolare l'ho ascoltata oggi mentre passavo sopra i binari della ferrovia e mi è venuta una voglia matta di partire: chi se ne frega dove, l'importante è andare! Una volta l'ho fatto, ho preso un treno e sono andato, non sapevo nemmeno dove mi portasse ma arrivato a Prato (20 klm da firenze) sono tornato indietro. Mi annoiavo. Con la macchina invece no...siamo partiti in quattro con cento euro a testa: destinazione bohchecefregaanoi. Siamo arrivati a milano, poi ad insbruk (ehmmm non so come si scrive) e ritorno. Adoro queste cose: tappa ad ogni autogrill, abbastanza alcol in corpo da essere allegri senza esagerare, le risate per ogni cosa, l'amicizia....mi piace. Lo rifarò credo.

eccomi! Ritardo nel ritardo...sono stato tre giorni a verona da alcuni miei amici a festeggiare un po'. Ok, non c'è molto da festeggiare ma almeno mi sono divertito e distratto. Intanto la mia vita continua e, anche se a volte penso e sto male, ricomincio a stare meglio. Almeno ho smesso di piangere. Ci sono solo dei giorni in cui mi sento il petto pesante e il fiato grosso. In ogni caso ho ricominciato a frequentare e mi sto per iscrivere ad un corso di giornalismo, poi vedremo come va. Di altre ragazze non se ne parla nè ne vorrei parlare io (nel senso che effettivamente ho la mente un po' occupata e non mi va di prendere in giro nessuno;me stesso in primis) e sto anche bene da solo. Certo, ci sono giorni in cui mi sento solo e vorrei poter dare quello che ho dentro a qualcuno, ma poi passa. In oltre sono del parere che mettersi a caccia di una ragazza, non solo non fa per me,  ma non porta risultati. Sono uno di quei strani ragazzi che per voler conoscere una ragazza un po' più intimamente, deve sentire scattare qualcosa dentro, quel piccolo clic che ti fa dire "ah però..." Ed è un clic che non conta con l'aspetto fisico.Nel senso che una ragazza può essere  bella quanto vuole, ma se non scatta non scatta. Ho conosciuto una ragazza in facoltà che viene dalla liguria ed è decisamente bella (miss liguria 2000...), simpatica e divertente. Oltretutto senza ragazzo. Però non è scattato nulla. Chissà...forse è solo troppo presto.  Ora vado: pappa.