domenica 12 ottobre, mercoledì 29 ottobre. Due settimane abbondanti senza il mio bloggino!!!!! Finalmente mi sono ripreso internet (per l'orrore di mia mamma). Quato mi è macato scrivere anche se non ho molto da dire: ho cominciato a frequentare i corsi un po' più frequentemente (e scusate il bel gioco di parole), ho superato un esamuccio con un buon (?) 25 e sto cercando di dimenticare le ferite ancora dolorose. Non molto ma abbastanza. Domani vado a verona da degli amici che hanno organizzato una festa e dove spero di divertirmi, distrarmi e conoscere qualche persona nuova...giuro che settimana prossima mi vado a leggere tutto quello che mi sono perso in questi 20 giorni di vuoto. Intanto vi mando un bacio enorme e vi ringrazio dell'affetto virtuale che mi è arrivato!!!

 

Bentornato (me lo dico da solo...)

sono solo di passaggio da un pc di un amico per ricordare a tutti che ho il computer andato e che mi manca da morire scrivere qua!!! Spero di risolvere tutto prestissimo e rispondere a tutti..ps: è vero che ascoltando battisti non mi rialzo più, ma un po' di depressione va anche bene!

ho letto il post di roro... MERAVIGLIOSO E TERRIFICANTEMENTE VERO! Io con qualche ex ho mantenuto anche un rapporto di amicizia (ogni tanto ci si sente: oh come va? tutto ok? Bene ciao eh!), ma dopo anni di silenzio. ci vuole tempo per dimenticare. C'è un altro tipo di ex che non è stato descritto (più facilmente maschio, adolescente) Il lasciato masochista. Lo conosco perchè lo sono stato. Il ragazzo lasciato-masochista è quello che ti chiama per sapere come va: "Come va? Hai un altro? Sei stronza!!! E com'è, bello? Sì? Vaffanculo!!!" e butta giù per richiamare dopo pochi minuti e ricominciare con "No, scusa, non volevo trattarti male. Sono contento per te che ti sei rifatta una vita...e poi è bello dormire con qualcuno che ti vuole bene......come lo sai? Perchè, c'hai dormito insieme? Di già? ma allora lo vedi che seibagascia!". Per fortuna non sono più così. Fare male a se stessi facendo male a qualcun altro...ma si può essere più astuti?

Ora invece sto nella mia solitudinesca depressione. Ogni tanto esco, ogni tanto studio....cerco di non pensare mai a lei. " che non si muore per amore, è una gran bella verità, perciò dolcissimo mio amore, ecco quello, quello che da domani ci accadrà, io vivrò, senza te................e se mi ritorni nella mente, basta pensare che non ci sei, che sto soffrendo inutilmente, perchè io so, io lo so, so che tu non tornerai...."

Cmq se non sto malissimo, devo ringraziare anche questo blog e tutti quelli che leggono, criticano, incoraggiano e titano su. Oh, 3017, mica pochi!!!

GRAZIE

la schifo e la ribrezzo!

salve a tutti...ovviamente nottata in bianco ma giornata non troppo deprimente (c'è un bel sole, ho quasi finito di studiare, oggi ho la giornata piena...).

Scrivo solo per finire la serata di ieri: mi ha richiamato verso le 23 e 30. Mi ha detto che adesso stà bene con lui e che sabato sera ha provato qualcosa che va un po' oltre l'affetto. Poi, di punto in bianco, mi ha detto "ti amo".

Questa volta ho pensato "anch'io" e le ho detto "vaffanculo".

mi ha chiamato la mia dolce (e sempre più carina) ex...era incazzata perchè ho detto ai miei amici quel che ha fatto. Poi si è scusata, ha detto che mi pensa spesso e che se non mi chiama è perchè le fa male. Dopodichè mi ha anche buttato giù che prova ancora qualcosa per me, ma, purtroppo, prova qualcosa di più forte per l'altro. "quindi non ci sentiamo perchè se no mi scombussoli..." (??????).

Conclusione: lei stà con lui, io non sto con nessuno, lei pensa a me, io penso a lei, lei pensa all'altro, l'altro pensa a lei (se pensava a me era un casino...). Le ho detto addio. Mi ha detto "no risentiamoci". Le ho detto che mi manca, mi ha detto "sai ho preso 5 a scuola". Le ho detto "mi piacerebbe fare come te e buttarmi tutto alle spalle". Mi ha detto "l'ho fatto e ora sto bene, fallo anche te". Le ho chiesto di vedermi, mi ha detto "non se ne parla nemmeno".Le ho detto " mi dispiace ma così non posso farlo...non posso essere tuo amico". Mi ha detto "mi manchi anche te". Ho pianto. Ha riso.

Le ho detto buonanotte, ho pensato vaffanculo.

ah, ora sapete il mio nome...tra qualche decennio, quando avrò imparato ad usare decentemente un pc, metterò anche un po' di foto di me e dei miei amici...così saprete anche di che BELLIIIIISSSSSSSSSSSSSSIIIIIMO  (?) ragazzo state leggendo le disavventure....

oggi va un po' meglio...non so se sia dovuto al fatto che mi sono concentrato sullo studio o se, al contrario, mi sono concentrato sullo studio perchè sto meglio. Detto questo, voglio dire ancora una cosa: amare è bello e forse è più bello che essere amati. Eppure non c'è niente che faccia male come l'amore. Perchè? Perchè siamo sempre alla ricerca di qualcosa che ci può ferire? L'unica risposta giusta è che siamo dell'illusi: ogni volta che troviamo una persona, ci illudiamo che sarà quella giusta, che sarà quella che non ci farà male. No, aspetta, ho detto una cacchiata. Non è che ci illudiamo, ma lo speriamo. E' diverso...illudersi, dà per scontato che non sarà così. Lo sperare, invece.......e infatti, sono sicuro che da qualche parte nel mondo ci sia una persona per ognuno di noi. Basta avere il culo di trovarla. E' l'illudersi quando stai insieme ad una ragazza che ci frega...se uno ci andasse con i pedi di piombo, prenderebbe meno batoste. Però si goderbbe meno il rapporto. E allora? Allora che? Mica posso rispondere a tutto....so però, che in questi giorni ho pensato e detto cose che non sento davvero. Ho creduto di odiare e ho rinnegato molto di quello che è stato. Ritratto: sono stati due anni belli (non perfetti ma belli), finiti come spesso succede, con un paio di cose che mi hanno fatto ancora più male di quello che mi meritavo (il fatto che dopo due settimane si sia messa col suo ex non è proprio una carineria...), o, se non di quello che mi meritavo, di quello che pensavo. però sono contento di aver dato tutto quello che potevo anche se così fa più male adesso. Ma almeno ho vissuto per un po'.

e come se non bastasse la fiorentina ha perso a salerno.....vita da schifo!

e che palle!!! Studio studio studio....tra una settimana ho un esame e sono in condizioni pessime (per motivi ovvi...o non sono tanto ovvi? Per me lo sono)

Inoltre c'è un tipo che mi chiama circa sette, otto volte al giorno per convincermi ad andare a palermo a ritirare una targa per un concorso letterario...avessi vinto almeno!!! Invece solo sesto...e ho provato a spiegargli che non posso andare, che palermo è lontana, che non ho soldi nè tempo, che devo studiare e che, soprattutto, non me ne frega un accidente della sua targa perchè avevo partecipato a quel concorso solo perchè mi piaceva il titolo del bando, ma lui niente! Insiste e richiama...manco fosse il premio nobel per la lettratura...e poi così risparmiano sulle targhe no? Va beh, intanto c'ho altri cazzi per la testa...ieri è stata ua giornata grigissima...la domenica non c'è mai nessuno che mi vada di vedere. Mi sa che ero troppo abituato a passarla con la mia ex, in casa al caldo, a coccolarci...va beh basta che se no mi deprimo...però è davvero pallosa la domenica passata da soli! Penso di essere l'unico ragazzo al mondo che ha la crisi della domenica invece che quella del lunedì...non vedo l'ora che torni tutto alla normalità.

p.s.   ho scritto "voltare pagina nico, voltare pagina"....nico (nicola) sono io eh!

 

Piacere!

rieccomi qua...posso scrivere poco xchè il padre mio padrone mi rompe un po'...tra qualche giorno cmq dovrei tornare a casa di mamma dove non posso più navigare quindi nonscriverò proprio più per un po'. Almeno fin quando non mi riprendo iexplorer...

ieri sera ho fatto le quattro e mi sono divertito. Nella norma ma divertito. Era da un bel po' di tempo che non stavo così poco male (perchè dire bene è ancora un po' troppo). Ma, come sempre, il tormento ex viene la notte con sogni/incubi dove vengo mollato, dove la vedo con un altro, dove piango come un bambino...in compenso ho smesso di piangere dal vivo (...beh, quasi....). E' che i sogni son sogni, come si fa a controllarli? Qunidi sveglia alle 8 con il batticuore, depressione e tanta tanta incazzatura. Piano piano mi sto riprendendo la mia vita e la cosa mi fa piacere da una parte (voltare pagina nico, voltare pagina), e mi distrugge dall'altra (Cazzo mi manca la mia principessa pulcina!!!). L'unico pensiero che mi fa sopportare meglio il dolore è il fatto che lei non è quella che era con me...non è ami stat stronza, fredda, arrogante com'è ora. In altre parole non mi manca lei ma quello che lei era...

ahhhhhh...com'è mi è mancato il mio bloggettino!!! Ha casa mia mi si è infettato internet explorer e non posso più navigare....ora sono da mio babbo e ogni tanto mi è permesso venire qua (babbo taccagno). Volevo solo ringraziare tuti dei commenti e specificare due cosine:

1- quando ho rivisto la mia ex, non lo ho dato i suoi regali, ma solo un pupazzo suo e la sua spazzola che aveva dimenticato a casa mia...insomma una scusa come un'altra per vederla...sono dell'idea che i regali non vanno mai restituiti.

2- non posso essere sicuro che quel che mi sta succedendo sia una cosa positiva per il semplice motivo che non è quel che voglio, ma non importa...

3- (soprattutto a roro se si ricorda dei miei neuroni), la mia pazzia è dovuta al fatto che ho scoperto di avere due neuroni e non uno solo come sempre creduto. Solo che uno dei due ha tirato una capociata enorme all'altro che adesso è in coma. Chissà se si riprenderà...

4- no, direi che tre punti sono abbastanza.

oddio...volevo scrivere qualcosa, ma non ricordo cosa....pazzia pazzia

oggi l'ho rivista...le ho ridato quel che aveva lasciato da me di suo. E' stato bello. Mi ha detto che ci tiene ancora tanto a me e che ora non vuol sentire o vedere perchè ha paura di ricascarci. Non ci credo più di tanto, ma è solo una piccola bugia a fin di bene...

eccoci qui...ancora a pensare a chi non dovrei, a chiedermi perchè, a chiedermi come si sia permessa di tarttarmi così dopo due anni, a chiedermi come sia possibile sentire una persona piangere e dire "sì, va beh, ma non mi chiamare", a chiedermi cosa fare della mia vita. Tutte domande inutili. Come inutile è dire pensa ad altro. Non posso. Potrò tra un po', ma non ora. So benissimo tutto quello che mi si scrive nei commenti, so benissimo che non merita il mio dolore, ma non ci posso fare nulla. Ieri notte ho dormito 3 ore, vediamo questa.  Se solo potessi almeno non sognarla...e lì,  hai voglia a dire non pensarci, ma se la sogni....mi sono immaginato tante di quelle scene: da noi che torniamo insieme, a io che soffro una vita, a lei che mi vede felice ed indifferente e sta male...niente di questo. Io soffro, lei no. Se solo poteste capire cosa significa sentire l'indifferenza e il vuoto nella voce della persona che fino a tre settimane prima diceva di amarvi...se solo si potesse capire a pieno cosa significa chiedere aiuto a l'unica persona che sai ti possa aiutare ed avere come risposta un "basta chiamarmi". Penso che nemmeno un cane abbandonato sia trattato così....come se non esistessi e non fossi mai esistito: due anni della mia vita dove ho dato ogni secondo delle mie giornate, dove non sono uscito quasi mai per lei, dove non ho fatto  vacanze per la sua gelosia, dove ho perso amicizie e fatto cose che non avrei mai fatto...due anni della mia vita così ricompensati. Ho come la sensazione di affogare.