E' vero..dovrei buttarmi tutto alle spalle. Ma non mi riesce. Non così facilmente almeno. Non capisco se la cosa che mi fa più male è saperla non mia o saperla di un altro. Probabilmente tutte e due le cose. Questa notte non ho dormito, ieri non ho mangiato, oggi idem...già pesavo una piuma, ora ne peserò mezza. Sono proprio giù. Non piangevo così tanto da almeno cinque sei anni. Lei era così bella, così dolce...ora è fredda, indifferente, mi chiede solo di non chiamarla. E chi se ne frega se io sto male...però in fondo ha ragione lei. Chiamarla per dirle cosa? Come va? Così se mi dice " bene, sai con lui...", io mi ammazzo definitivamente. Che agonia porcaccia pupazza (come dicevo da bambino). Ho il cuore che fa una fatica a pompare quel fluido denso che dovrebbe essere sangue ma che sento amaro come bile....ho dolori ovunque, non mi è riuscito studiare nulla, mi sento veramente un straccio. Vorrei solo poter dimenticare tutto, vorrei non aver mai saputo, vorrei non stare così  male!!!

 

Via via via via...passerà

quanti problemini oggi con questo  blog!!! Va beh, tanto non avevo molto da dire: ho mangiato cavolo scondito e bevuto coca cola calda. Bella giornata.

"non avevi detto che non ne volevi piu' sapere niente, che non volevi piu' sentirla nominare, che non volevi piu' pensarci?!?!beh...non lasciarti rovinare dei giorni interi, non lasciarti intristire, se non ne vale la pena, solo perche' lei ha deciso di informarti sulla sua vita....non t'importava, no? forza, rialzati, guarda avanti,dimentica e non darle il permesso di decidere sul tuo cuore!ora sei libero...libero!ti potrei trovare migliaia di persone che vorrebbero essere al tuo posto!"

Io avevo detto tutto questo. Io continuo a ripetermelo in continuazione ogni secondo, ogni volta che batto gli occhi, ogni volta che devo ricacciare in dentro le lacrime. Solo che non pensavo facesse così male. Solo che non mi ero accorto di quanto credevo fosse ancora qualcuno che facesse parte di me e della mia vita. Cazzo...dopo due settimane? E per questi due anni allora? Che cazzo è stato per due anni? Cosa ci può essere stato se sono bastati 14 giorni per dimenticare tutto? Oltretutto il 27 (giorno in cui noi ci siamo messi insieme), le avevo mandato un messaggio con scritto che mi mancava (perchè era ed è vero) e che pensavo a lei in un giorno particolare. Peccato che proprio il 27 lei fosse fuori con un altro. VAFFANCULO!!!! Più a me che sono stato così cretino che a lei. Lei ha fatto il suo, io mi sono illuso e basta. Chissà però chi dei due si può guardare allo specchio la mattina....

tornato sano e salvo. Sono successe tante cose, belle e brutte i soli tre giorni. Una mi ha fatto così male che mi sono trovato a piangere tra le braccia di mia madre come alle elementari. La mia dolcissima ex, mi ha fatto delicatamente sapere (tramite sms...telefonia mobile di merda) che ha un altro ragazzo. Ed io che ho pensato solo a lei...però era libera di far quel che voleva. Solo che non me l'aspettavo (in fondo ci siamo lasciti definitivamente solo 2 settimane fa...). E poi non puoi rimetterti con un tuo ex!!! Cacchio...ci sto da cani. Va beh, faccia quel che vuole. Che depressione!!! Cosa ci siamo detti di preciso       a domani, che ora voglio solo dormire un po'. Mi sento tanto un videoregistratore. Però senza il tasto di avanzamento rapido...posso solo mandare in dietro e rivivermi da solo una storia che mi ha fatto soffrire, o andare avanti piano. Per adesso però sono in pausa, e aspetto che qualcuno mi dia un segnale....

ho messo la sveglia alle 5e 30, ma non ho sonno...mi sono ricordato che non ho scritto un sacco di cose che mi sono successe in quest'estate! Della mia ex non ne voglio parlare anche se avrei da dire tante, tantissime cose. Ma ora fa ancora un po' troppo male, poi direi cose di cui mi potrei pentire. Ma, a parte lei, ci sono stati scazzi tremendi in famiglia, tra i miei amici, mi è andata a fuoco la cucina, mi sono fatto schifo per un paio di cose e mi sono piaciuto per altre. Insomma, qualcosa da dire ce l'avrei, ma ora proprio non mi va...fuori è silenzioso. In reltà il silenzio che sento in camera mia è solo apparente. Ci sono un'infinità di piccoli rumori a cui non faccio nemmeno più caso che si librano nell'aria: il computer che va, i tasti che battono, la ventola del bagno, un motorino sotto casa, il ronfare sommesso del gatto sul mio letto (o sono due gatti? dal rumore non so distinguerli...ora mi giro un attimo...no, è solo Rocco)...c'è  tanto rumore che ignoro, ma non mi dispiace. A vr, quest'estate, ho dormito in una casa in campagna...non riuscivo a prendere sonno dal troppo silenzio che c'era. Non so bene per cosa succede, ma è così. Ah, c'è per caso qualcuno che mi può consigliare un buon libro da leggere? Ne ho comprati tre ma non me ne piace uno. Vorrei qualcosa di carino ed appassionante...sul tipo Pennac o Ferguson o quel che vi pare ma che si faccia leggere. Ora vi saluto...mi è venuto in mente un altro piccolo paragrafo del mio ennesimo disastro letterario. Ho deciso che ad ottobre mi iscrivo ad un corso di scrittura creativa: ti fanno portare un racconto e ne discuti nella tua classe, poi ti danno un tema e devi svolgerlo con determinate caratteristiche...può essere  carino, no? In realtà avevo cominciato una cosa del genere in ristretto, tra me e la mia migliore amica: uno decideva un titolo e poi si vedeva cosa veniva fuori. Una giuria obiettiva (io) decretava il vincitore. Ma lei si è arrabbiata con me ed è scomparsa da qualche mese...eh eh eh...le voglio bene anche per questo. Notte, a quando tornerò dalla germania----

sono qui e aspetto. Aspetto che mi vengano a prendere dei miei amici, aspetto di ricevere una chiamata da lei (e so già che non arriverà...), aspetto che questo periodo passi. Intanto scrivo. Come consigliatomi da Roro scrivo anche se non ho nulla da dire. Ho finito di scrivere l'ennesimo racconto, ma non è granchè...quattro o cinque pagine leggere leggere. Trama banale, finale scontato...credo che non lo farò nemmeno mai leggere a qualcuno tanto è terra-terra. Però intanto l'ho scritto ed era da tanto che non finivo qualcosa. In verità ne ho anche cominciato un altro, questo carino anche se da sviluppare, ma mi sono un po' bloccato, tra i preparativi per la partenza imminente, i casini personali e lo studio. Lo voglio riprendere uno di questi giorni...parla di una strana inversione del nostro mondo dove non sempre chi dovrebbe essere "buono" fa la cosa giusta. Angeli e diavoli, quindi. A ruoli invertiti, più o meno. Ed in un clima da fiaba nera. Però mi ha fatto ridere,anche se detto così fa bun po' schifo, mi rendo conto. E' già un passo avanti non ridurmi a scrivere storie strappalacrime solo perchè sono depresso. Almeno mi rifugio in un mondo fatto di allegria. Ok, ok...con qualche morto ed un po' di sangue, ma sempre in allegria. E che i personaggi che faccio morire non ce l'abbiano con me.

Ho cambiato un po'...mi sembra più appropriato alla mia situazione...il mare deserto...beh, in realtà dovrebbe esserci un faro, ma io non lo vedo. Spero che voi lo vediate perchè mi piaceva anche per quello. Fatemi sapere se era meglio prima

 

e.

ho letto i commenti che mi sono giunti e ringrazio tutti per il sostegno o per i consigli. In due anni passati con questa persona non sono mai riuscito a comprenderla in pieno e mi rendo conto che, se è finita, è soprattutto per questo. Colpa mia dunque. Insensibilità maschile, poca accoretezza, mancanza di particolari non poco importanti...chissà in cosa ho peccato. Una sua reazione me la sono sempre aspettata ed il suo vantarsi di essere al centro dell'attenzione di altri ragazzi può essere sia una freccia scoccata dalla punta avvelenata per farmi male (non dico uccidermi, ma ferirmi nel profondo sì...), sia per dirmi "torna presto". L'idea di saperla tra le braccia di un altro (in particolare di un paio di "amici" suoi sempre un po' troppo vicini...ma forse era solo la mia immaginazione) mi squarcia un velo nel cuore. L'indifferenza non mi è possibile, ed agogno solitudine interiore....esco con i miei amici solo per mettermi in un angolo da solo a bere. Ho parlato più spesso ad un bicchiere mezzo vuoto che ad una persona. Ma almeno ho parlato. Nella mia anima infuria una guerra: sentirla, chiamarla, averla di nuovo mia...sparire, cancellarla, cercare qualcos'altro che non so nella vita di tutti i giorni. Intanto penso, scrivo e studio...non sono depresso come pensavo, anche se, probabilmente, non si direbbe da quel che scrivo. Ora, però non ho più tempo per me...vado. Spero di poter scrivere ancora domani. Un buonanotte a tutti e grazie di cuore.

ufff...anche questa mattina niente studio. Continua o dire "tanto recupero oggi pomeriggio", ed intanto sono tre giorni che non apro libro. Mi sveglio la mattina e non vedo l'ora sia di nuovo sera, notte, oblio. E quindi mi rimetto a dormire. Continuando di questo passo entrerò in un letargo perenne. Cosa da non disprezzare, comunque. Tre novità, una bella e due brutte: quella bella è che mia cugina finalmente s'è trovata un uomo decente con cui stare, ridere e scherzare  (amen...so che non ve ne frega nulla, ma a me sì). Quelle brutte sono che: la mia migliore amica non mi rivolge più la parola. Dopo 5 e-mail mandate, zero ricevute, due chiamate senza risposta, nessuna risposta anche a due sms, mi rendo conto che proprio non vuol avere a che fare con me. Sinceramente non capisco bene il motivo di tale silenzio...al massimo posso credere che abbia frainteso una mia e-mail dove, un po' per sfogo, un po' per scherzo, le dicevo quanto bene le voglio. PERO' ERA UN BENE DA AMICO. Evidentemente s'è spaventata e ha pensato ad un ritorno di fiamma, dandosela a gambe. Aspetterò e vedrò. Seconda brutta notizia: ieri ho sentito la mia ex. sensazioni: squillo del telefono (vago disturbo), lettura sul display del suo numero di casa (batticuore esagerato, tremarella, voce flebile), prime battute scontate ("ciao come va..." voce che se ne va, nervosismo, io che cammino per tutta la casa come un cretino), primi screzi (Lei: "sai sono circondata da uomini che mi vengono dietro...non so cosa fare". Io: " Bh, non me lo venire a dire almeno!"...ma dentro di me: VAFFANCULO TE E I TUOI UOMINI.), litigio inevitabile, ennesimo fallimento di mantenere un contato umano tra noi. Lacrime.

 

fine.

firenze è bella al tramonto. Diventa calda, avvolgente. Fa pensare e dimenticare. Adoro la mia città...

L'unico modo per liberarsi da una tentazione è cedervi, ma bisogna stare attenti: la bibbia, inizia con una donna nuda e finisce con l'apocalisse.

Oscar Wilde

Dunque...alle quattro di mattina è difficile mentire. Perchè?  In genere perchè eliminiamo quelle piccole barriere che ci autoimponiamo durante il giorno, perchè la nostra concentrazione interiore svanisce con la stanchezza, perchè il mondo è un po' diverso quando non è illuminato dal sole. Eppure, questa sera ho conosciuto una ragazza. Decisamente carina, decisamente simpatica, più o meno attraente (cosa diversa dal carina o cmq distante dall'aspetto fisico). Che fra noi sia nato qualcosa è impossibile da dire, che tra noi ci sia stato ottimo feeling è difficle. Che ci si sia piaciuti è plausibile, se non probabile. In questi casi le situazioni sono due: 1) Le due persone sono entrambe disinibite (o almeno una delle due lo è) e riescono a entrare in contatto da subito 2) (il mio caso) le due persone si attraggono e respingono tutta la sera con momenti di lieve e silenzioso imabrazzo, intervallato da vicinanze fisiche non superiori ai 3 cm. Poi, in genere, qualcosa viene fuori al momento dei saluti, quando tutti si baciano e abbracciano ed i due fanno di tutto per potersi salutare lontani dagli occhi degli altri.

Questa sera ho conosciuto una ragazza. Ma il mio pensiero non era rivolto a lei e al momento dei saluti ho preferito non accompagnarla a prendere la borsetta all'ingresso e restare da solo con lei. Forse per non illuderla. Forse per non illudere me stesso di aver già passato una storia che è ancora in me. Molti miei amici se ne sarebbero fregati e avrebberopensato a qualcosa tipo chiodo scaccia chiodo, ma io non sono così. Forse sono l'ultimo dei romantici (ultimo per modo di dire, perchè conosco molte persone come me), o forse il primo dei cretini. Non m'importa. Faccio sempre e solo quello che mi sento di fare. E oggi non mi andava di baciare una ragazza che si merita sicuramente qualcuno che si possa dedicare totalmete a lei. Probabile che tra nove o dieci mesi di astinenza totale da rapporti con altre ragazze, mi pentirò di questa scelta, ma cosa posso dire? secondo me ho fatto la cosa giusta....

Mi scuso tanto se non sono passato a salutare tutti quelli che conosco qua e mi scuso anche se non scrivo granchè,ma da un po' la mia vita mi senbra così vuota che non saprei cosa raccontare di me...forse che mi manca tanto una persona? Ma perchè quando sono stato io a dire basta? Perchè in mente tornano sempre le cose belle? E perchè poi sto così male?

Devo dire che c'è una cosa che mi piace fare...non so perchè...forse perchè sono un po' codardo e questo è un comportamento decisamente vigliacco, ma sono fatto così...a dirla tutta non è che mi piaccia...è che lo faccio e basta. La cosa in questione è far fare una cosa a qualcuno facendo in modo che l'idea sembri sua. Il che in genere porta vantaggi a me, comunque...quindi non è mai: "mamma...dovremmo comprare un divano nuovo", ma qualcosa tipo: "Mamma, cosa faresti per migliorare il nostro salotto?" "Mah, non so..." "Beh, in effetti è perfetto..." "No, perfetto no...quarda il divano potrebbe essere meglio: anzi sai che ti dico? perchè non ne compriamo uno nuovo?"

eh eh

però faccio così anche quando non dovrei....hmmmm....devo migliorarmi un po'.

Appunto per domani: migliorarsi.

mercoledì 17...quale data migliore per ricominciare a scrivere? BENTROVATI A TUTTI QUANTI!!!! Non voglio prendere in giro nessuno e dico subito che le mie vacanze sono finite i primi di settembre ed il motivo che mi ha spinto a non scrivere qua per un po' è stato che non ne avevo voglia. Semplicemente. Mica ho firmato un contratto, dopo tutto. Comunque ho salutato la mia nuova vita da single con un bel po' di solitudine e qualche uscita sporadica con gli amici. Tra un po' mi farò una settimana in germania per compensare le vacanze che la mia ex non mi ha fatto fare...inutile dire che nella mia testa c'è sempre lei, ma prima o poi (penso poi, più che prima), andrà via. Quindi, niente vacanze al "rimorchio", cosa che fra l'altro, non ho mai fatto, ma un po' di sano divertimento con gli amici di una vita. Intanto ho ricominciato a studiare e a vivere e già sono un po' stanco...vedo solo ora che sono arrivato a quota 2600 tondi tondi e mi scuso con i miei amici virtuali del lungo silenzio. Nel caldo mese d'agosto sono successe tante cose...troppe forse...ma ora non è tempo di raccontarle. Ora è tempo d'andare. A presto

 

E.