Ragazzi scrivo ora perchè sono stato veramente incasinato in questi giorni...voglio solo augurare a tutti quanti ottime vacanze e spero di rincontrare tutti qua non so bene quando....BUONE VACANZE E UN BACIONE!!! A presto

 

ewan

già fatto...rapido anche se non indolore. Anche quando sono incazzato come una bestia non mi riesce non star male nel vederla soffrire e piangere. L'amo ancora, ma devo rassegnarmi a capire che non sono fatto per lei almeno quanto lei non è fatta per me. Dio che patimento...guardo continuamente il cellulare per vedere se mi ha chiamato o se mi ha mandato un messaggio. A volte mi dico "guarda solo l'ora", ma so che è un prendersi in giro da soli....e come mi riesce bene raggirarmi! Come quando mi dico che vivrò meglio senza di lei e che non me ne frega un cazzo se finisce. Poi vado in giro baldanzoso per la casa come un galletto, rido ad ogni minima cazzata che sento in tv, spulcio la rubrica del telefono per vedere chi chiamare, leggo mezz'ora felice di quella quiete. Poi mi rendo conto che la mia baldanzosaggine è ridicola, che non rido ma piango in maniera diversa, che non m'interessa chiamare nessuno se non lei, che di dieci quindici pagine lette non ricordo nè l'inizio nè la fine nè tutto quello che c'è nel mezzo. Ma soprattutto mi accorgo che mi manca da morire. Stupido orgoglio. Stupida vita. Stupido io. Stupida lei.

oh m'ha mollato! Per quella cazzata lì ,m'ha mollato....per telefono alle due di notte,ma m'ha mollato! Oggi ci vediamo per l'ultima volta perchè dice di dovermi dire/dare un'ultima cosa, poi posso scomparire....ed io? che posso fare? Scomparirò....

era troppo bello per essere vero...tre giorni di seguito senza un litigio erano un'utopia, lo sapevo bene, ed infatti: dopo che siamo stati in un enorme centro commerciale (cosa che odio, ma fa lo stesso), dopo che le ho fatto un paio di regali con gli ultimi soldi che avevo (ma non è colpa sua, non ha insistito, ma insomma una potrebbe anche essere un po' più clemente dopo due regalini, no?) e dopo che l'ho coccolata tutto il giorno (ok,ok...ci siamo coccolati a vicenda), passando davanti a casa di mia nonna mi è venuta la malaugurata idea di dire: "guarda qui abita mia nonna...".

Che errore. Che tragedia. Che imperdonabile leggerezza. Come porre un pallone sulla linea di porta a Vieri: gol sicuro. "Ah sì? come si chiama questa va?" fa lei maliziosina. "Via XXXXXXXX" le faccio io, non trovandoci niente di male in una semplice domanda mossa, SICURAMENTE  da pura curiosità. Ed è qui l'errore. Perchè lei sapeva benissimo come si chiamva la via, solo che quel nome, esclusa la finale, era anche il cognome di una mia ex. Quindi via XXXXXXX mi ricorda automaticamente (secondo lei) la sognorina XXXXXXZ. Cosa che, tra l'altro, non è vero, perchè collego quella via solo all'abitazione di mia nonna. Comunque, dopo un dieci minuti di silenzio e di domandine (terribili) tipo : ma non hai nulla da dirmi? dove mi scorrono davanti le ultime sei settimane e il cuore mi pompa bile nelle vene, dopo dieci minuti dicvo, mi si scatena addosso l'uragano Amoruccio (così soprannominato da me per sdrammatizzare con le mie palle: eh già perchè parlo con loro in quei momenti, convincendole a non frantumarsi una volta per tutte), accusandomi di essere falso , ipocrita , bugiardo , insensibile  e che non ho capito un emerito cazzo di come si tratta una donna  (questo cambio di smile sta a significare che forse quello è vero). In ogni caso ha detto che questa sera esce senza di me, che non mi vuol sentire, che questa volta è finita davvero. Mah, non so se dire speriamo oppure speriamo di no. Intanto le dico va bene, esci pure e sentiamoci quando saremo più calmi. Messaggino (perchè a dirlo a voce non è buona) di risposta: vedi che non mi ami?

Maporcaputtanazzacane! Qualsiasi cosa faccia o dica non va bene: l'altra sera mi ha chiesto : ma se mi vedessi per strada mi noteresti o mi fermeresti? Domanda trabocchetto: memore del fatto che il quesito mi era già stato posto da lei e che s'incazzò come una furia perchè le risposi di sì (allora è vero che guardi le altre! Hai l'occhio lungo eh! Sei stronzo e bugiardo [mi dite perchè bugirdo poi?]), le ho risposto no, amore, non guardo le altre per strada. Altro cazziatone: Vedi che non ti piaccio? Vedi che sei bugiardo quando mi dici che mi trovi bella? Non mi cacheresti di striscio! - Ma se sto con te amore, vorrà dire che... - Stai con me solo per inerzia. - eh se .... e così via.

Insomma, ogni domanda un motivo per litigare. Alla prossima chiamo a casa o chiedo l'aiuto del pubblico?

anche ieri sera tutto bene!!!ma è incredibile...quasi mi annoio adesso che non litighiamo più. Scherzi a parte è stata una serata meravigliosa con tanto di candele e massaggio con crema idratante che le ha fatto perdere un po' la testa. Eh sì, quando mi ci metto sono bravino...mi compiaccio, mi compiaccio. E oggi che invento? Non so...intanto vado a rifocillarmi che c'ho famina! A dopo!

buona giornata...non come augurio, vista l'ora, ma come commento. In piscina tutto il giorno con la mia bella, SENZA litigare , SENZA frecciatine, CON tranquillità. Ed ho anche preso un bel colorino caffellatte senza scottarmi (per la prima volta da quindici anni a questa parte). Ovviamente dopo questo post la serata sarà un disastro e ci sgozzeremo a sangue fin quando le nostre forze non ci abbandoneranno e ci accasceremo al suolo  privi di vita, ma intanto ho passato 24 ore buone. Cosa non da tutti i giorni. Mi pare di averne già passate 24 tre mesi fa....o forse erano quattro? Incrocio le dita....

per la prima volta (sottolineo letteralmente la parola PRIMA) da quando stiamo insieme (quasi due anni), e da quando litighiamo (un po' più di due anni), l'amore mio dolce mi ha guardato negli occhi e mi ha detto "forse ieri ho esagerato un pochino..."

Noooooooooooooooo.........................dici? Non me ne ero reso conto. In fondo ti sei incazzata con me NON perchè sono andato al mare da solo, NON perchè siamo andati al mare insieme ma s'è beccato una qualche ex, ma perchè ti avevo detto che volevo andare al mare (cosa che poi non ho fatto) e perchè c'è andato un mio amico (cosa che secondo qualche mente un po' distorta, equivale a: rimorchio assicurato; incontro con ex/s; innamorameto per ex/s; fine attuale rapporto). Detto questo, NOOOO non hai esagerato dicendomi che nessuna ragazza al mondo sopporterebbe un comportamento così (mi ha anche detto che la faranno santa per come mi regge) e non hai esagerato nel dire che questo è il perido peggiore della tua vita (perchè NON sono andato al mare con un mio amico).  Nooooo....in compenso, io da stronzo bastardo figlio di troia quale sono, invece di spiattellarti tutto ciò sul muso (e un po' di voglia ce l'avevo), mi sono limitato a dirti: forse...comunque so quanto ti costa dirlo...grazie.

 

però la santa resta lei....

Sono stato via un po'...ad arieggiare e a pensare. Non so se sono fidanzato o no e la cosa non mi piace molto. Non so se tra tre giorni partirò per la croazia e la cosa non mi piace per niente. Non so cosa fare della mia vita e la cosa non la sopporto. Se mi riesce riporterò una lettera che ho letto e che sembra scritta da me (al femminile)....ma più tardi che ora muoio di caldo....caldissimo!!!!

 

 

P.s.

E brava Roro!

ok, la situazione è diversa da quel che credevo: nessun tentativo di approccio. In realtà, la minorenne rompiscatole era uscita di straforo con un'amica ancor più minorenne di lei (sono qua in un gruppo e hanno orari prestabiliti) ma, caso strano, si sono separate e perse. Ora: una è tornata, svegliando me, l'altra no, svegliando la preoccupazione del resto del gruppo che a gruppetti si sta risvegliando e ritrovando qua. Così io non dormo e quelle resta fuori. Uscite a cercarla dico io. E poi, na volta per tutte, spiegatemi l'utilità del cerca persone. Questa ragazza avrà pure ottocento messaggi con scritto ilnumero dell'albergo, ma se non ha una scheda telefonica con cosa cacchio chiama? Non è meglio un cellulare? E poi mi domando: sono e 4 del mattino, queste qua sono ste dallaltra parte della città in un posto dove trovi solo puttane (ce n'è uno in ogni città credo...., con gli autobus che hanno smesso il servizio tre ore fa e i taxi che passano di là solo per caso (difficilmente una prostituta ha bisogno di un taxi). Date queste premesse, riuniamo i maggiori cervelli italo-americani e domandiamoci: come mai non è ancor tornata? Eppure avrà usato il teletrasporto con l'entreprise toccandosi con due dite il petto, no? E allora COME MAI non sarà ancora tornata? bah, poveraccia anche lei...chissà che paura avrà....però non è che se sto sveglio io le passa, quindi.....aribuonanotte.

ma che vi sembra l'ora di tornare in albergo? A 17 anni poi...capisco che sei giovane e ti vuoi divertire, ma insomma.....e poi perchè svegliarmi? Non ho le chiavi perchè le hanno già prese prima di te, non ti devo indicare la camera perchè sei qui da una settimana e se avevi intenzione di farmi vedere i tuoi occhini azzurri con chissà quale scopo.......cazzo hai sbagliato persona, momento e soprattutto orario. Notte....

ma che vi sembra l'ora di tornare in albergo? A 17 anni poi...capisco che sei giovane e ti vuoi divertire, ma insomma.....e poi perchè svegliarmi? Non ho le chiavi perchè le hanno già prese prima di te, non ti devo indicare la camera perchè sei qui da una settimana e se avevi intenzione di farmi vedere i tuoi occhini azzurri con chissà quale scopo.......cazzo hai sbagliato persona, momento e soprattutto orario. Notte....

abbiamo litigato per le solite cose. Gelosia, paranoie...scazzi vari. Le ho proposto di andare un fine settimana al mare da dei miei amici dove vado ogni estate da quando avevo tipo dodici anni. Ripete e sottolineo: INSIEME. Andare noi due, non io e basta. La cosa, come è ovvio (almeno per lei lo è), ha scatenato ire e furie: in quel posto ci sono già andato con altre persone e ci voglio tornare solo perchè così mi posso ricordare meglio di loro. E, dulcis in fundo, questo mio inaccettabile comportamento la fa sentire come una sostituta, una pezza, una ruota di scorta. E questo perchè le ho detto di venire al mare con me. Se le dicevo vado a cena fuori con una mia amica cosa succedeva? La castrazione? la lapidazione? La fustigazione? Il rogo?

Intanto continuo così, vegetando un po' qua e un po' là. Non mi manca tantissimo ma credo dipenda in parte dall'arrabbiatura ancora fresca, in parte dal fatto che non riesco a vedermi senza di lei. So che è strano, ma mi sembra che tutto sia come prima. Dipenderà dal fatto che i miei sentimenti, comunque, non sono cambiati. Domani ci dovremmo vedere per parlare e decidere una volta per tutte cosa fare. Come ogni essere umano (imperfetto), sono combattutto sul cosa dire, come agire, cosa fare. Finirla? Riprovare? Buttarla sul restiamo amici? Oppure sul non sentiamoci più? Mah...se davvero dovesse finire il 18 parto per la croazia con dei miei amici (finanze permettendo), così mi butto tutto un po' alle spalle. Basta non partire con l'idea andiamo a rimorchiare perchè l'ultima cosa di cui ho voglia è incontrare un'altra ragazza. O lei o da solo. almeno per un po'. Po' da definirsi.

Lo so...lo so. So che non posso stare così, so che non possiamo stare così, so che la cosa migliore per entrambi sarebbe una sola. Per adesso sto riuscendo a non chiamarla. Quasi due giorni. Mi sento come un drogato a cui  manca la sua dose: puoi occupare la mente in mille altre cose, ma quello che provo io è dolore fisico oltre che morale. Sento un vuoto allo stomaco che mi strazia. Mi sveglio la mattina con il fiatone, mi addormento la sera con gli occhi rossi e gonfi. Però so che è solo un periodo. So che sarà così solo per un po'. E so che non devo ricadere nell'errore di farmi ammalire dai suoi begli occhi. Non devo. Devo resistere fin quando sarò felice e fiero della mia nuova situazione, della mia ritrovata solitudine. Sarà difficile, forse impossibile, forse non la vedrò mai più, forse la vedrò questa sera...intanto provo a distrarmi, intanto provo a ricominciare a vivere. E continuerò così fin quando, sono sicuro,il mio cellulare suonerà...allora capirò cosa significa mettersi alla prova.E capirò quante palle ho.

Anche oggi ho imparato qualcosa della vita: mai dire di essere di buon umore. E questo perchè se la fortuna è cieca, la sfiga ci vede benissimo. Anzi ci sente benissimo ed è pronta ad intercettare ogni accenno di buon umore. Quindi, dopo una buona mattinata, la lite mega ultra esagerata. Lei mi ha detto che sono uno stronzo insensibile, che non l'amo e che penso sempre alle altre. Io le ho detto che è una pazza furiosa e di non farsi sentire. Va beh, chissà che non sia la volta buona che finisce questo tormento. Sarebbe un bene per tutti e due solo che, cazzo come sto male...mi viene da piangere e le lacrime che mi escono mi sembrano così dense da ferirmi gli occhi. Dentro sono vuoto e mi sento solo. Vorrei non fosse mai cominciata o fosse finita da tanto. Perchè, sì, il tempo è l'unica cura possibile. Perchè la odio. Perchè l'amo.

se la religione è l'oppio dei poveri, il mio oppio è la vita. Dolceamara vita di cui non puoi fare a meno. Sai che ti può far male, sai che può portarti un sacco di casini, ma non ne puoi, non ne vuoi far a meno. Sono drogato di vita, che ci volete fare? So benissimo che la mia vita non è perfetta, che è piena di cose che non mi piacciono e di cose che vorrei cambiare, ma in fondo è la vita che mi sono costruito. L'altro giorno, scendendo di macchina, ho visto il cadavere di un gattone. Era bello, grosso e innaturalmente immobile. Il rigor mortis doveva essere già arrivato, quindi doveva essere morto da più di cinue ore se non sbaglio. Le sue pupille erano totalmente dilatate. Era come  se al posto degli occhi avesse due biglie nere. Lì per lì ho accusato una botta allo stomaco, ma poi mi sono messo ad osservarlo. Non mi faceva più schifo, ma compassione. Poveraccio. una vita andata. E chissà se avesse dei rimpianti in punto di morte. Chissà se un gatto può avere dei rimpianti. Ho pensato ai miei gatti. Mi mancheranno. Eppure sapevo che sarebbero morti prima di me quando li ho presi. Ma la vita è anche questo. Goderci il presente pur sapendo di far male al nostro futuro.

ah di sicuro mi concederò una serie di horror-cult che normalmente mi perdo. Anche quelli di serie b  ma che hanno fatto storia...per quel che riguarda i litigi, carissima roro, mi piacerebbe anche solo sperare in un mese di tranquillità, ma PURTROPPO, hanno inventato il telefono e ciò coinciderà con sfuriate telefoniche invece che dal vivo. Beh, almeno posso stendermi al sole e bere una bibita gelata mentre lei si sfoga , no?

due giorni di rinfrescante campagna e sono tornato...non ho (come sempre) il tempo di leggere i blog che vorrei nè di scrivere molte cose...al massimo posso dire che mi si prospettano davanti due mesi infuocati di città: eh già, niente finanziatori = niente soldi = niente vacanze = restare in città = suicidio/omicidio (ora vedrò quale dei due). In più, i miei amici se na vanno tutti, la mia ragazza se ne va un mese in sicilia, e l'unica persona al mondo che vorrei partisse (mia mamma) penso non si schiodi di casa.  Comunque oggi sono di buon umore e non ho voglia di sciuparmelo pensando a queste tragedie personali. E' meglio pensare al fatto che avrò più tempo per me, che potrò dedicare più tempo al pc, alla play, ai miei pensieri e alla scrittura (e un paio di idee ce l'ho già). E poi esistono le piscine no? In fondo in ogni moneta esistono due lati. Anche in quelle truccate con due croci.

uffa...ho partecipato ad un concorso narrativo qualche tempo fa, e speravo di arrivare almeno tra i primi tre. Ed invece sesto...va beh, pazienza. Sarà per la prossima volta...VOGLIO SALIRE SUL PODIO !

finalmente in vacanza!!! Non so ancora cosa farò questa estate, ma qualcosa mi inventerò...intanto mi godo le alzate a mezzogiorno (per l'invidia tua Roro ). Ho però un piccolo problema informatico e vi chiedo  aiuto: scaduto l'antivirus, mi ritrovo non protetto. Dove posso scaricarne uno senza pagre le cifre esose richieste? Grazie grazie grazie a tutti!!!

va beh, dai...so due libri su tre e considerato che a settembre avevo già deciso di non dare un esame (invece darò questo...) non posso dire di aver proprio proprio perso una sessione. Spero che tutto vada a posto. O a puttane. L'importante è che vada.

che carino l'amore mio dolce...non mi risponde al telefono perchè anocra incazzata. Che carina a farlo pur sapendo che domani dovrei avere un esame. Che carina a non farmi nemmeno l'imbocca al lupo. Che carina a.....o cacchio! Ho sbagliato! Volevo scrivere che STRONZA!

Ho deciso di non dare l'esame...sono indietro e non sono nella condizione morale-psicologica adatta allo studio. penso solo a lei. A volte bene, altre male, ma sempre e solo a lei. Giuro che sto da schifo. Sono depresso e mi sento male. In più l'idea di non poter dare questo cazzo d'esame mi stronca, ma davvero non ce la faccio a stare sui libri. Spero che i miei non s'incazzino troppo. O forse non lo dirò nemmeno a loro, così  me ne fotto e vado in (forse) meritata vacanza. Dio che palle.....che palle tutto. Non voglio sapere più niente........voglio solo un po' di riposo. e di pace.

FAME

Ieri sera ho visto assolo e mi sono divertito. ne avevo bisogno. Poi scream per la quindicesima volta, ma sempre meglio di niente. Tanto di dormire non c'era verso e di leggere ne avevo le palle piene. C'è stato un comico mi ha piegato, anche se ha fatto uno spezzone già visto a zelig, ma c'è una frase che mi picerà sempre: "non sposatevi! Non sposatevi perchè  sposarsi è l'arte del risolvere in due quei problemi che da solo non avresti."

Sono sempre stato un tipo romantico e mi è sempre piaciuto fantasticare con le mie ragazze su dove ci avrebbe portato il futuro (sapete: casa nostra sarà così, i figli si chiameranno così...). Non che ci si credesse fino in fondo davvero, ma era divertente e carino. una forma di complicità, credo...Ora m'immagino tutta la vita accanto alla persona con cui sto e mi domando se ne vale la pena. Brutto a dirsi ancor di più a pensarsi. Pazienza. ma è possibile amare una persona che non sopporti più? Ditemi di sì, perchè se non significa che: 1) non è vero che non la sopporto 2) non è vero che la amo.

E sono sicuro di tutte e due le cose.

giorno prima dell'esame. Di studiare mi riesce poco. E poi ho la testa piena di pensieri, di insulti, di amore, di odio, di problemi, di risate, di vacanze, di SONNO, di paura, di voglia di dormire per altri sei mesi, di voglia di dire basta, di cattiverie, di menzogne fatte e subite, di divertimento, di fame, di sete, di nulla, di tutto, di voglia di guardare il mondo sotto un altro punto di vista, di voglia che sia domani sera, di ansia e di stress, di rilassatezza e autoconvincimento, di rassegnazione al "tanto ormai", di voglia di andare a giocare questa sera, di razionalità (che mi dice che questa sera dovrei studiare...), di voglia di amare, di voglia di essere amato. Forse solo apprezzato. Sicuaramente almeno capito.

Vorrei fosse tutto più facile. Vorrei che non esistessero diversità d'opinione su questioni come l'amore. Si dice che il mondo è bello perchè è verio, ed è vero, ma ci sono cose, idee, sentimenti, pensieri che dovrebbero essere uguali in ognuno di noi. Vorrei che le persone sapessero comunicare quello che pensano senza cedere in brutte gaffe.  Vorei che le incomprensioni svanissero dalla faccia della terra. Vorrei avere il tasto rewind anche solo per poter ripetre i miei stessi errori come in scrubs. Vorrei poter parlare al cuore delle persone, non alle loro orecchie (tanto meno al muro che hanno dietro...). Vorrei tante cose e impossibili da realizzare, e quindi mi accontenterò di un po' di vacanza. E di silienzio. Oggi ho detto alla mia ragazza che secondo me ha un fisico bello che non ha nulla da invidiare a quello delle varie letterine e veline della televisione. Ha detto che non ci credeva. per rendere la cosa sincera (pane al pane vino al vino), le ho detto che sicuramente ci saranno ragazze con un fisico più statuario del suo, ma che non mi piacciono quanto lei. S'è incazzata e s'è messa a piangere. Mi ha sputato in faccia che sono stronzo e insensibile e che nessuno l'aveva mai depressa tanto. Ho riso. poi ho pianto. Poi mi sono incazzato e l'ho mandata a  quel paese. Spero di non risentirla più. So che la sentirò domani e mi pentirò di aver scritto questa frase, ma ormai l'ho pensata e tanto valeva....Nel mondo ci sono tanti problemi. Tutti o quasi più gravi dei miei, eppure anche quelli che ho fanno male. Ecco: vorrei smettere di star male. Vorrei svegliarmi la mattina di buon umore e andare a letto la sera pensando "che bella giornata". Vorrei sentire chi non sento da troppo o da troppo poco. vorrei....vorrei......vorrei ma vado a dormire. Almeno posso sognare.

oddioddioddioddio...dopodomani ho l'esame. Non so quasi nulla e domani sera alle 23 ho la partita decisiva del torneo (che ovviamente non salterò...). Mio padre mi stressa, la mia ragazza di più, io reagisco cercando travi dove impiccarmi ma ho il soffitto in muratura. Devo studiare. Non ne ho voglia. Ma devo. Fondo....aiuto!!!!

1:05...dovrei dormire, ma non ho sonno. Incazzatissimo per l'ennesima sfuriata,  felice per la partita vinta, depresso per l'esame di venerdì, stanco solo dello squallore che danno in tv a quest'ora, imbecille perchè non ho comprato nessun libro anche se avevo finito l'ultimo. Di conseguenza, nullafacente. L'ultimo scazzo è stato quasi più comico del precedente, ma non ho gran voglia di scriverlo...caso mai un'altra volta. Avrei tanta voglia di scrivere. Sapete che una volta ho vinto un concorso su internet per racconti brevi? Solo che non mi è riuscito più trovarne di decenti (in genere chiedono quota esosa oppure sono per poesie o racconti TROPPO brevi...) e mi è un po' passata la smania di scrivere....qualcuno conosce concorsi carini? Si accettano informazioni eh! La mia migliore amica mi aveva anche proposto una gara tra noi due per vedere chi riusciva a trovare la cosa più carina ed originale, ma poi è scomparsa (lei fa così...mi chiama  o mi scrive e-mail sette volte il giorno poi scompare per quattro cinque mesi senza dire nulla...poi mi arriva una lettera con scritto "ciao, allora per quella cosa che si era detto....", come se fosse normalissimo riprendere un discorso dal nulla. Ricordo una volta sparì per più di tre anni. Cambiò numero di cell e non si fece più trovare. Mi chiamò un giorno dopo, appunto, tre anni, e mi disse "Allora quella cosa sul mio compagno di banco?" E s'incazzò pure quando risposi che non me lo ricordavo. mah....gente strana che frequento. Ma in fondo le voglio bene anche per questo. Però potrei anche frequentare gente più normale........)

Caldo...caldo e studio. Ma non sono due cose incompatibili? Non esisteva una legge che vietava di dare esami quando si supera i 28°? Anzi, se non sbaglio, diceva che ogni esame veniva matematicamente superato con un voto corrispondente ai gradi presenti nell'aula. Io dovrei prendere 38-39...mi basterebbe !

Comunque sono depressissimo...non so come fare a dare quest'esame malefico che mi tortura da un mese, con la mia ragazza va che è uno schifo (come sempre), e per un po' devo pure tenermi l'apparecchio ai denti...No dico, ma si può? A 22 anni l'apparecchio ai denti!!! Come alle elementari!!! Meno male solo in due o tre denti laterali...che palle!!! In più, ultima bolletta del telefono SOLO 500 euro. Nemmeno tanto, considerate le ore che passo qua (con la mia bella connessione 56 k), e quelle che passo chiamando il cellulare della mia bella per sentirmi infamare (e mi tocca pure chiamarla a me...così vengo infamato e pago...). Che triste. Ho letto il blog di qualcuno ieri che diceva di voler morire...J. Lennon ha detto che morire è come scendere da una macchina per salire in un'altra.  Chissà in che macchina stò io. Come minimo è una multipla. E sono sicuro che non salirei mai su una ferrari...al massimo su una stilo!